2003年，9.12。

我在华德小镇出生了。

小镇身处深山，四面环山，外面少有人进来，里面也少有人出去，但是我的出生还是给我们家带来了莫大的欢喜。

特别是父亲，他盼了那么多年，终于有一个孩子了。虽然是个女娃娃，但是父亲也对我疼爱有加，幸好爷爷奶奶也不重男轻女，对我也是极好。

父母给我起了小名叫满满，意为圆圆满满，一生幸福顺意，没有波折。

在我满月后，全家已搬至安县，县城比小镇大的多，里面好玩的也比小镇多，我在这里度过了很长的年月。

父母靠做点生意让我们家在县城站稳了脚，买了一间小房子。房子虽然不大但一家三口生活的也是很幸福。

我满三岁时，父母把年迈的爷爷奶奶也接到了县城，爷爷奶奶不肯来，说是住小镇里住惯了，但是爸妈说县城比小镇好，让他们搬过来和我们一起住。

爷爷奶奶不愿意，说是老家住的舒适。哪怕父母劝了许久，爷爷奶奶还是不愿意来县城。

无奈之下，父母只好在节假日和爷爷奶奶生日里回去看望他们，怕老人孤单，父母也会增加回去的次数。

但是在某一年在我们回去看望他们老人家时，山路崎岖，车子太难行驶，在盘旋崎岖的山路上差点与别人的车撞上，无奈，为避免这样的事情再发生，只得减少回去的次数。

爷爷奶奶又实在想念我们，父母商量后将爷爷奶奶接至县城。

那时，爷爷奶奶并没有再拒绝。

在我五岁时，我已经是我们学校跳芭蕾跳的最好的了，学校其他小朋友都夸我是芭蕾公主，连父母也不止一次笑着摸着我的脑袋对我说：“我们的满满长大以后一定是一个芭蕾舞演员。”

当时我还小，不知道做“演员”是什么概念，只晓得仰起脑袋，穿着美丽的舞衣在他们面前转着圈，做着跳芭蕾舞的动作，一遍又一遍笑着问他们：“我是不是小公主呀？我好不好看？我是不是最好看的那个？”

父母骄傲的将我抱起，父亲的大手将我举过头顶，脸上堆起笑容，一遍又一便的重复着：“我们的满满肯定是公主咯！”

“是我们的小公主！”

爷爷奶奶也在一旁看着我笑的面脸褶子，将父亲手上的我接下来，慈祥的摸着我的脑袋说：“我们的小公主要一辈子幸福快乐……”

我当时笑着露出小虎牙，我也相信自己会幸福的。

童话里的小公主都是住在城堡里的，虽然我没有城堡，但是我有着对我很好的爸爸妈妈，爱护我的爷爷奶奶，我们一家人圆圆满满的在一起。

那于我而言，和童话里的小公主是没有差别的。

爷爷奶奶在我五岁半时又回到了小镇，他们说想回去看看自己的地，这一看便也固执的留在了小镇里。

父母也知道老人家两个放心不下自己的土地田园，也就没有多加挽留。

……

六岁那年，我因为在学校里的优异成绩被选去市里比赛了。

比赛的地点在宁安市，距离我生活的安县很遥远。

我那时小，不知道“遥远”这个词的具体含义，我只知道父母带着我坐了两天一夜的火车才到达。

两天一夜是个很长的时间，可我并不觉得累，一路上我都很激动，想着终于要站在大舞台上了。

我止不住的欣喜和欢悦。

那也是我梦开始的地方。

比赛很顺利，评委老师也很喜欢我，父母在台下笑的很欣慰。

出来的时候，我遇上了一家人，一家三口。

夫妇俩带着个小男孩，小男孩生的十分精致，面色很白，穿着小西装，脚下踩着锃亮的小皮鞋，走起路来十分昂气。

我出来的时候还穿着芭蕾舞衣，远远望去就像一只骄傲的白天鹅。

小男孩似乎也被我吸引住了，挣脱父母的手来到我面前，他用好奇的目光看了我许久，之后才奶声奶气的问我：“你是公主吗？”

我当时十分神气，捻着裙子在他面前转了一个圈，还做了一个标准的芭蕾舞动作，然后仰着脑袋告诉他：“当然！”

小男孩的眼里放出光芒，看着我的眼神里有些惊奇，然后“哇”了一声，他问：“那小公主能给我跳支舞吗？”

我哼了一声，叉着腰告诉他：“都说了是公主了，你得说请字，不然公主才不跳舞！”

他像个小绅士一般，穿着小西装对我伸出手：“请小公主为我跳支舞好吗？”

我当时有些愣神，眨眨大大的眼睛看着他。

随后反应过来，他说了“请”字。

“那行吧，小公主就答应了。”

我在他面前跳了一支白天鹅。

此时此刻，我在他面前高傲的就像一只白天鹅。

我在市里待了一个月，这一个月来他经常来找我，我们俩天天在一起玩，他牵着我的手带我去他的学校，带我去看玉兰花，去看迎春花，我的父母也说我们两的感情好。

他走的时候，告诉了我他的名字。

他说他姓梁。

叫做梁敬亭。

“相看两不厌，只有敬亭山。”

我笑了笑，告诉他：“我叫满满。”

他不明所以的问我：“满满是你的大名吗？”

我笑了下，告诉他：“我的大名叫许相看，小名才叫满满，是圆圆满满的意思。”

他有些惊讶，随后笑了笑，雀跃的告诉我，说我们两天生就是一对的。

他叫梁敬亭，我叫许相看。

相看两不厌，只有敬亭山。

也只有敬亭山。

他走的时候，一遍又一遍的告诉我，等以后，等长大后要记得来宁安市找他。

来找我的敬亭山。

他让我一定要记得。

“小公主，你要记得敬亭山，要记得梁敬亭。”

我当时很小，只是看着他跟父母坐上车然后远去的身影，愣愣的对车子招了招手，心里一直在想他走的时候说的那句话“小公主要记得敬亭山，要记得梁敬亭……”

我们会再次遇见吗？我也不知道。

比赛结束，我又回到了安县，那为期一个月的旅程也至此结束。

但我记得，在我童年时光里，曾出现过一个很耀眼的小男生，他叫梁敬亭。

……

我一直坚信我是只白天鹅，是一个公主。

于是在我的前半生，我一直仰直了脖子，像一只公主似的骄傲的生活。

在我14岁那年，父母做生意，在县城里欠了许多的债，债务压身，也压的我们一家人喘不过气来。

14岁的我并不知道什么叫做难堪，什么叫做艰难，什么叫做不易。

我只知道要债的人一遍又一遍的来我们家，在我们家里大放厥词，说我们要是还不起钱，就把屋子给砸了。

当时的我害怕极了，根本不敢一个人出门。

父母将仅剩不多的钱都给了他们，但那仍是杯水车薪，家门口的大铁门被泼上了油漆，上面写着两个大字“还钱。”

父母趁着天黑，费力的将门上的字擦掉。

但那仍是掩耳盗铃，贷款越来越多，利息越滚越多，我们要坚持不下去了。

14岁的我正在上初三，学业也愈加紧张，父母多方面凑钱，也不愿意让我在家里住，把我送去了住宿。

等初三那年结束时，我回到家里，父母愈加沧桑，父亲的背也很弯，母亲的眼角也被纹上了一朵又一朵的双生花。

那时的我才知道，原来家里的贷款已经很重很重了，父亲每天都要去码头抗重物，母亲也去了县里社上的十字绣社，给有需要的人绣十字绣。

父亲的背几乎要直不起来，而母亲的视力也俞加不好。

这一切我当时并不知晓，他们依旧给我买好看的衣服，称我为小公主。

初三那学期快要结束时，我给父母打了个电话，是有关于中考的电话，老师让我们问中考那天的午餐是在学校安排的酒店吃，还是学生自己带盒饭去。

我举着手机问母亲，将老师的话重复一遍说给她听，她在电话那头丝毫没犹豫的说：“在酒店吃，酒店饮食比家里好，你考试不能饿肚子，带饭去我怕你忘记了，听妈妈的话，就在酒店吃！妈给钱，妈有钱！”

我将母亲给我的钱留下，拿着自己的零花钱交了餐费。

中考结束，我回到家里。

也是在这时，我才知道家里的债务已经很重了。

但他们并没有告知我，只是在电话里一味的告诉我要好好读书，要出人头地，要走出大山，要去到更广阔的世界里。

我以为那些话就是他们本该告诉我的，但其实我忘记了，在以前我们家还没有负债的时候，他们是不会说这些话的，他们只会让我开心快乐。

要债的人比以前更多，一波又一波的来到我的家里。开始砸东西，嘴里嚷嚷着要拆房子。

父母无奈，将房子抵押给了他们，也将车子抵押给了银行。

存折上的钱都被拿去还债了，家里快要揭不开锅，那个时候他们仍没有让我吃半点苦。

他们一遍又一遍地说着让小公主吃苦了……

但其实我不怕吃苦的，我也不想当小公主，假如当小公主的前提是富有的话，那么我只要我们一家人在一起，过好我们自己的日子就很好。

……

15岁的我也即将升入高一。

我们一家在县城实在呆不下去，没有房子，没有车子，也没有任何存款，更没有任何底金可以拿去做生意，借钱都没有人愿意借给我们了。

于是我们又重新回到了小镇里。

华德小镇。

2018年，八月底，我跟随着父母和爷爷奶奶一起回到了小镇。

我那时15岁。

来小镇的那天我甚至都听不懂当地的方言，大家说的话我要费好大劲才勉强知道是什么意思。

父母在老家待了没有几天，又要出去打工。

他们说这次要去到更远的地方去打工，来赚得更多的钱，想让小公主过上好日子，我当时一直哭着挽留他们，但还是没有留住。

他们骗我说不去了，在家陪着我，等一个月后再去，可是等我回到家时，父母早就背起重重的行囊奔赴在另外一个城市的路上了。

他们去了宁安市。

我不知道宁安市在哪里，他们在电话里告诉我说那是一个很遥远的地方。

要做两天一夜火车才能到的地方。

我哭着说以后我也要去这里，要一家人圆圆满满的在一起。

父母的电话来得急，挂的也急，无论我在电话这头怎么呼喊他们都听不见我的声音，我只能一遍又一遍的呼喊着他们的名字。

可是陪伴在我的身边的只有爷爷奶奶。

我哭着跑出院子，一直往前跑，等到我跑累时停了下来，也是这时我才反应过来，我这不是在以前的县城，而是在一个我并不熟悉的小镇里，我甚至都听不懂当地人的方言。

“你站在路中央很危险的！”

我回头，看见了站在人群中的那个他，他留着刚过眉梢的短发，五官精致，唯一不一样的是，在闷热的大夏天，他穿着厚实的外套将自己包裹在里。

他似乎很怕冷。

我走上前，注意到他肤色很白，是那种异于常人的白，他却很自来熟似的，用标准的普通话和我打招呼：“你是刚刚来到小镇的吗？”

我点了点头，问他叫什么名字。

他笑着对我说：“很高兴认识你，我叫江彦，你也可以叫我的小名——江青山。”

“江青山……”我将这个名字轻声念了遍。

在他告知了他的小名后，很奇怪的，我并未将我的小名告知于他，我只是告知我的大名叫许相看。

而我的小名到如今，我也只告诉过我六岁那年出现在我生命里的那个小男孩。

他知道我迷路了后，自告奋勇的将我送回了家。

也是那个时候起，我和江彦成为了朋友。

江彦人很有礼貌，待人也很好，无论在什么时候都不会让人感到不舒服，但是我也会和他保持着距离，因为我知道我来这里是来念书的，要是被一些人传出闲话来就不好了。

开学的那天，是9月1号。

小镇上的人尤其多，但他们都十分抗拒外来人，我就是那个外来人。

由于我是第一次来到小镇读书，所以我开学的时候十分重视，穿的很精致，一身洁白的长裙，扎着丸子头，远远望去，就像一只高贵的白天鹅。

跟着新班主任走进班级的第一天，所有的同学都用好奇的眼光打量着我，但是我看得出来，他们的眼里有艳羡，也有惊讶，也有毫不掩饰的夸赞。

我被班主任李荷李老师安排在了第一排，第一排距离讲台很近，是个很好的位置。

开学已有两三天我的同桌一直没出现，我在她的书上知道了这个没见过的同桌的名字，叫白澜。

那时的我就在想，这个人会不会是一个很好看的女生呢？

我们以后会不会成为好朋友呢？

毕竟刚刚来小镇的我除了认识江彦外一个朋友都没有，而身为女生的我还是想交到同为女性朋友的。

所以即使李老师让我在新同桌的书上做笔记，我也没有写上一个字，因为我怕新同桌会生气，我不能在没有经过对方同意下就随意在她的书上写字。

这是很不好的。

那几天里，我期待着和新同桌的见面。

终于，在开学后的一个星期我终于见到了新同桌，和我想象中的很不一样，她似乎不如她名字那么秀丽，她有些健壮，肤色也比其他女孩子黑上许多，最重要的是，她似乎有些不太喜欢我……

我不知道是因为什么，但我从来没有说过她什么不好的话。

我甚至在她来的第一天开始就跟她分享我的零食，可是她连看都不看一眼，大手一挥就将那些零食扔到地上。

我问她问什么这样对我，她说是因为我抢了她的第一名，我不配坐在这个位置，也不配和她交朋友。

……

我不明白，难道第一名不是能者居之吗？

这怎么能算是抢呢？

我一直在想，她是不是误会我了，要不然怎么会这样想我呢……

可是在后来的时间中，我貌似猜错了。

她并没有误会我，她只是单纯的不喜欢我。

不喜欢我这个第一名，不喜欢我会跳芭蕾舞被别人叫做小公主，不喜欢我写得一手好字，不喜欢我会说标准的普通话，不喜欢我博览群书在课堂上积极发言，不喜欢我笑起来的明媚……

她好像最不喜欢的，是我这个人。

在次次示好得不到回应之后，我也懒得再想她对我的看法了，毕竟我知道不喜欢就是不喜欢，我再怎么努力也没什么用。

此后，她不接受我的东西我也不再给她了。

我还是照样拿着我的第一名，做着我该做的事，面对她的嘲讽时，我也不做声，默默的做着自己的事。

我们俩的关系就这样冷淡着，谁也没有低头的意思。

时间久了后，我也不在乎这些了。

但我仍然是别人口中的小公主，大家的口口相传让我在华德高中名气大震，不仅仅是高一的男生来班门口看我，还有高二高三的学生，有的时候在放学路上我还能看见好几个同学跟在我身后。

那个时候有几个男生跟着我，我也不在意这些。

我通通没有理那些人，只是安安静静的做着自己的事情。

我原以为在这里我会度过很好的一段日子，但其实不是。

我也不知道往后的日子会过得很艰难，如果事情早该是这样，那我宁愿不要来。

大家对我这个外来人十分的好奇，女生用手一遍又一遍的抚摸着我的长裙和我柔顺的黑发，用羡慕的眼神看着我。

那些男生则是一遍又一遍的来我班级堵我，更有甚者还会跟我写情书，一路护送我回家。

那一段日子，我好像过上了十分耀眼瞩目的生活。

在下课时会有人特地来看我，看人人口中传言的那只白天鹅。一只会跳芭蕾舞的白天鹅。

就这样，大家口言相传，我成了他们口中的校花。

但是后来并不是这样。

小镇虽然民风淳朴，但是仍然会有一些不好的人在，他们的思想顽固，糜烂，陈腐，为人嚣张，歹毒，似乎不惧一切。

她们对我进行了校园暴力。

很严重的校园暴力。

我不知道事情究竟因何而起，我也不知道到底是为了什么，总而言之，我就这样莫名其妙的被针对了。

最先开始仅仅是因为我的书包被人丢掉，课桌上被人乱画，凳子也不翼而飞。

然后有一天，我发现自己经常喝水的杯子里面被人放了很多不知名的小黑虫，密密麻麻的铺满一整个杯底，我也是在喝水时无意间看到，在那瞬间，我几乎要崩溃了。

怎么会有这样坏的人呢？

我是真的想不通……

可是当我举着杯子问是谁干的后，班里没有一个人理我。

我哭着去办公室告诉李老师，最初李老师也十分严厉的说要严查到底，可是在过了几天后，班里的风向忽然变了，李老师也说这件事就这样算了，让我不要放在心上。

我眨着眼，坐在座位上，不让自己的眼泪掉下，只有那天的作业本承载了我厚重的泪水。

也不知道从什么时候起，班里开始有人说我以前的成绩都是靠抄袭得来的，一时之间班里流言四起，怎么也止不住。

我甚至都不知道是谁传出来的。

我就这么莫名其妙的被针对了。

迫于压力，我的位置被调在了最后一排，靠近垃圾桶的位置。

而这些事我也不曾告知年迈的爷爷奶奶。

我怕老人家担心，只能自己默默承担。

只是坐在那里后，我的书包经常被人扔在垃圾桶里……

我忍着泪，只是默默的将书包捡起，将课桌整理好，和别人共坐一个凳子。

但是后来和我共坐凳子的那个女生也被针对了。

大家的目的似乎很明显，只是针对我。

仅仅只是我。

为什么会这样呢？我连一个具体的原因都不知道。

但是那个“背后操控者”似乎并没有选择罢休，而是愈来愈猖狂，不仅是我的书包被丢进垃圾桶中，我的作业本也会被人用红色的笔画上大大的叉。

从那个时候我才知道，原来这个事情不仅仅是那么简单，也不是我眼里所谓的小事。

我不止一次想要告知我的父母，但他们节假日才会匆匆忙忙回来一次，看我一眼就走。

每次我看着他们越来越沧桑的脸，嘴里一遍又一遍叮嘱我要好好念书，要走出大山，要出人头地，要跨越龙门……

我的嘴巴顿时又紧闭了。

或许我不应该给他们添麻烦。

但是我实在懦弱胆怯。

在某次放学路上，一个叫赵时泽的男生拦住了我，嘴里一直说着一些喜欢我的话，还拽住我的手不让我走，我挣脱不开，只好大声骂他。

可是我的力量实在是微弱。

最后，在我快要哭出来时，江彦出现了。

他当着大家的面带走了我。

在距离学校很远的书店门口他放开我的手，然后认真的告诉我以后要坚强一点，不能任人欺负，要大胆的奋起，要反抗，不能别人说什么就是什么。

我猜想他大概是知道我在学校里的事情了。

最后，他在临走时还告诉我一句话：君子可内敛不可懦弱，面不公可起而论之。

他让我在该站起来该勇敢的时候就要勇敢。

终于，在某次他们将我的书包丢下高高的楼层时，我实在忍不住了，拽着其中一个女孩子的手去了办公室。

她是主谋，也是所有人里面煽风点火的那个，我也是到现在才知道。

原来是白澜。

居然是她。

我自认为我在和她做同桌的那些日子里并没有哪里招惹过她。

可是她却这样对待我，我想不通……

……

在我没有成为她同桌的那些日子里，她一个人坐在第一排的位置上，她和以前改变了一些。

头上开始别着蝴蝶发卡，眼上画着夸张的眼线，嘴里经常嚼着口香糖对来来往往的人仔细打量。

也经常在学校周围收保护费。

这和我第一次见到她时很不一样。

到现在，我也不知道那一面才是真正的她。

我以为这次我抓住了她，但没想到我只是抓住了一角。

小小的一角。

她在办公室里哭得像一个受害者，赚足了所有的眼泪和同情，反而是我这个真正的受害者在一旁显得有些无措。

我不知道事情为什么会这样，好像本末倒置了。

但是我一张嘴就千万句话等着我，会无数个人捂上我的嘴巴。

李老师也做不了这件事的主，闹到主任哪里去，这件事反倒成为了我的错。

我那个时候才懵懂的知道，原来小镇不是不欢迎外来人，而是他们小镇里面的人已经抱成了一团，他们紧紧相依。

他们甚至不分对错，不论黑白，只是因为，白斓是小镇本地人，我不是。

这件事情就这样不了了之。

我仍然被针对。

后来事情越来越严重，不仅仅只是丢书包的问题了，她们会把我的作业，我的书本，我的纸都撕掉，丢到垃圾桶里，我只能一页一页的把它们拼凑起来，然后再继续装作无事的上课。

上课的时候，书本上蓄满了我的泪。

我透过那些泪光，朦胧的看见她们在远处看着我笑。

眼睛里面满是不屑和嘲弄。

好像在说：“看吧，什么白天鹅，什么小公主，还不是被我们整成这个样子了？”

也有男同学替我出头，但是白斓不仅仅是我看起来那么简单，她的家在小镇上有几分势力，家里有点资本，为我出头的人都只是说说而已。

我好像跌进了黑暗里。

我并不知道要该怎么办，我去告老师去告主任，去告校长，但是他们都只是让白斓跟我道个歉就完了。

仅仅只是这样就完了。

我那个时候才知道，原来抱团取火是这个意思。就是取他人的柴火，让自己暖和，哪怕他人已处冰天雪地，冻得瑟瑟发抖，但那又如何？他的柴火只会暖和自己。

道完歉后，她们并没有因此得到惩罚。

反而更加严重。

我讨厌这样的日子，也讨厌这样的自己，在某一天上课的时候我逃出了学校，去了我最经常去的书店。

书店的老板认识我，我经常来这里，她并没有将我逃课的事情告知他人。

或许是老板看得出来我心情不好，她只是给我倒了杯水，我静静的坐在角落，看着窗外落下的雨。

一声不吭。

江彦找到我时，我只是说了一句话：“这场雨下的太大了，我没有伞。”

我无神的看着窗外，哭着告诉江彦：“这雨真的太大了，我站在雨里好久了……”

可是江彦知道的，我其实坐在书店里，雨并没有打湿我。

他并没有纠正我的话，也没有说其他的，他只是摸了摸我的头，温柔的告诉我：“我其实身体不太好……”

他说这话时，我扭头看着他。

他没有看我，而是在看窗外的雨，他说：“我当时还在生病，吃不进任何药，任何人来劝我都不顶用，我想着自己这一生就要这样了，或许在某一个普通的夜晚就突然而去了，我想我的存在和离去大概是一件微不足道的小事吧。”

“但是，我身边的父母亲人都在告诉我不是这样的，他们都希望我能长命百岁，后来我想着，能多活一天是一天。”

“后来有一天，我在一本书中看到了这样的一段话，日出未必意味着光明，太阳也无非是一颗星辰而已，只有在我们醒着时，才是真正的破晓。”

他看着我，目光带了些坚定：“无论何时何地我们都不要让自己身处黑暗，我们都要醒着，给自己机会，会有破晓的那天。”

我抬头看向了他，眼里的泪和着那场雨终于落下。

我是第一次听江彦说起自己的故事。明明他比我好不到哪里去，可是他莫名的给我一种他能战胜一切的感觉。

命运的十字路口，它让我以生死搏击，或许我难以逃脱，但是我知晓一个道理，无论何时，我所面临的从来都不是他人的攻击，而是来自内心的怯弱和自卑。

我想，我得振作起来。

要成为自己的太阳。

……

然后下一次赵时泽想要我做他女朋友时，我严肃的拒绝了他。

但是他并没有打算放过我。

这算是这件事的爆发点。

赵时泽一再的为难让我很难脱身，而这个时候拯救我的，依然是他，江彦。

他越过人海，来到我的身边，抓住我的手让我先走。

可是我怎么能丢下他呢？

我做不到。

我拼了命的挡在江彦面前想要替他挨住那些打，可是赵时泽死死的抓住我，然后将我从江彦身前拽走，他嘲笑似的抓住我的头发，逼着我看着趴在地上的江彦，狠声道：“看见了吗！他江彦就是一个废物！连保护你这件事都做不了，他有什么用！你别喜欢他了，你喜欢老子，老子仗着你！”

我狠狠的瞪着赵时泽，嘴里开始骂他，我让他滚，说像他这样的人不配和江彦相提并论！

赵时泽一下子将我摔在地上，我疼的快要哭出来，可在那时，我却偏偏忍住了。

我不能留江彦一个人在这里，我得带他走。

我奋力的站起，然后冲上前想要带走江彦，可是我的力量与他们的实在是悬殊。

江彦被赵时泽那群人狠狠的压在地上，直到江彦的血流了一脸，躺在地上一动不动，大家才反应过来江彦他其实是个病人。

白澜冲出来的速度很快，一下子将我撞倒，我爬着上前想要看看江彦怎么样了，伤的严不严重，可是白澜哭着喊着让大家滚开。

……

救护车带走了江彦，白澜也跟着上了车。

一场闹剧以这样荒唐的结尾结束，我实在难以想象。

我实在是对不起江彦，是我连累了他……

那之后的日子里我一直在打听江彦的事情，可是始终一无所获。

其实赵时泽说的不对，我并不喜欢江彦，江彦于我，只是朋友关系，但在这层朋友中，江彦的真心是很难遇见的。

所以我也十分珍贵这份友谊。

我们俩之间，也从来没有逾矩。

……

那之后的日子白澜也很少来到学校，而江彦我也没有再见过。

过了一段时间后，江彦托人告诉我他没事了，我悬着的心才算放下。

那年冬天，安县下了一场不大的雪，江彦站在雪里捂着胸口告诉我他要去美国治病了。

在此之前我并不知道他生的什么病。

我也很看重他这个朋友，他算是我在这个小镇里交到的唯一一个朋友，一个为我出头的朋友。

我想，我会一直记得他的。

我站在雪里看着他远去，雪落完时，我的泪也落了下来。

我不知道他什么时候会再回来，但我希望我们会有再见面的那天。

……

高一下学期，因为爷爷奶奶的腿脚不方便且学校附近出现了流浪汉的缘故，我开始了住宿。

很不巧，住宿的我和白澜分到了同一寝室。

我不知道是偶然还是人为。

最先开始我们并没有任何事情发生，都各自做着自己的事。

她也很少住在宿舍里。

她回宿舍的那天，我正在水房洗衣服。

并不知道宿舍里面发生了什么事，等我开门时，一堆人将我围了起来，特别是白澜，她的目光凶狠，一直追问我枕头底下那本《小王子》是从哪里来的。

我没有回答她，只是冷淡地掠过她，回到我自己的床上。

但是她扯着我的头发，大声的质问我“青山依旧在”是不是江彦，我被她弄急了，一脚踹开她，大声说：“你管是谁呢！那是我的东西，跟你没有任何关系！”

她目光变得狠辣起来，将手里的被撕成碎片的纸条扔在我身上，嘴里骂着一些不堪的词。

与此同时，她还将江彦送给我的那本《小王子》撕的稀烂，直到它不像一本完整的书。

可这本书我连打开都没有打开过，我甚至不知道里面有个纸条。

这本书是江彦临走时送给我的，我还没来得及看上一眼就成为了碎片……

这件事似乎是个起点，往后的日子里我过的更加艰难。

我也是这时才知道，我身上背负着江彦的喜欢，所以我就得背负着白澜的欺侮。

因为白澜喜欢着江彦。

而我，不过是她爱而不得的出气筒罢了。

可这，又是何其的荒诞！

在那之后，我被进行了惨无人道的霸凌。

被逼喝臭水沟里的水，喝她们的洗脚水，跪在厕所里举着水盆，被子也被抢，作业本被撕，一群人围攻我一个……

有两个月的时间里，我过着生不如死的生活。

学校里管的并不严，我有一天晚上趁着天黑跑回了爷爷奶奶家。

站在门口瑟瑟发抖，院子里打扫的很干净，爷爷奶奶在里面安详的睡觉，我站在门外，似乎还可以听见爷爷的鼾声如雷。

我越过铁门，看着院子里高高的梧桐，那棵梧桐树长的很高大，我曾无数次在树下温习着老师布置的作业，那棵树上有许多条我系上去的红丝带，父母离开多少天，我便系了多少条。

……

自来到小镇，这棵树比父母陪伴我的时间还要多。

我站在门口，前进的脚步迟迟不动，我知道的，我只要进去了，那么，我可能就不能安安分分的念完高中三年了。

可我还想成为父母的骄傲……

我忽然想起，那天来小镇的时候。

父母曾在我的面前，一遍又一遍抚摸着我的脑袋告诉我说要记得好好念书，要有出息，不要爷爷奶奶担心，要懂事听话。

我站在门口很久很久，泪也流了很久很久，一阵风起，梧桐树上的叶子被风吹落，而后在风中打个旋轻轻落入尘埃，我看着那些叶子想到年迈的爷爷奶奶，想到他们拄拐杖送我上学，接我放学，陪着我走过那长长的泥路，攒钱给我买漂亮的裙子……

我深吸口气，梧桐树叶又被风吹起，飘向远方。

我眨了眨眼，抹了把眼泪，手里紧紧握着脖子上的长命锁，想到了在外奔波的父母，想到了以前住在县里时被要债的日子，家里的大铁门擦了一遍又一遍，上面的印记还是很明显，我们从漂亮的小房子住到潮湿的地下室，半夜吱吱呀呀乱叫的老鼠，下雨天漏雨的墙缝，老是不出水的水龙头，饭里面总是会落上屋顶的灰……

眼泪越来越多，我拼命的擦怎么也擦不完。

我的脚下好像有无数个藤蔓拽着我，我只能往回走。

在天快破晓时，我又跑回了学校。

在寝室门口一直等到上课，我没有进去，等到上课时我直接去了教室。

高一结束，我变得越来越沉默。

……

高二开学，校园暴力越来越严重，我也经受越来越多的痛苦。

因为一个寝室的缘故，她们霸凌我似乎成家常便饭。

我也不是任人宰割的，我也经常会跟她们打起来，但是一个人怎么会是一群人的对手呢？城市里的小孩不会是乡村里的野孩子的对手。

她们的手劲大的像泼妇，打我的时候，会将我的头直接压在寝室的门上，我拼了命的挣扎，甚至往后踹她们，但是那并没有用，会有几个人甚至十几个人成为她们的帮凶，捉住我的手脚，按住我的头，一遍又一遍狠厉的问我：“跪不跪下？”

我拼命的摇头，说不。

有用吗？并没有。

我还是跪着了。

从那个时候我就清楚的意识到我不是公主了。

怎么会有公主跪在别人面前呢？

从古至今都没有这样的公主，而且还是被按着跪在地上，脸上身上全是灰，嘴里甚至还吃了泥土的狼狈公主。

说起来我自己都难以置信，我居然坚持了那么久。

但是后来我实在坚持不下去了。

这实在是太难受，太难受了。

高二开学不过三个月，我回到家里，这个学我实在上不下去了。

周围人所有人暗暗讽刺的目光，不屑一顾的眼神，看好戏似的表情，指指点点的手势，扎做一堆的讨论，喋喋不休的谩骂……

而这些在我15岁那年的青春里，留下了不可磨灭的痕迹。

我开始厌恶上学，厌恶这份土地，厌恶小镇，厌恶所有的人。

爷爷奶奶去学校，去替我打抱不平，爷爷拖着残缺的腿，走在坎坷不平的山路上，到了学校时，大门紧闭，奶奶敲着门一遍又一遍的喊着，嗓子都沙哑了。

校长还是没出来。

只剩下那些坐在高楼上的同学看着好戏。

最后校领导决定她们郑重的给我道一个歉，然后接受严重的处分。

但是我并没有接受，我甚至没有在她们接受处分的时候看上一眼。

我想，换任何一个人都不会接受。

跌落谷底的，从头到尾只有我。

我开始变得不太正常。

我整夜整夜睡不着觉，每天晚上都做噩梦，噩梦里全是一张张狠毒的脸，那些脸上刻着两个字“废物”。

我害怕，我辗转反侧，我也不能寐，我心慌，我无处可逃……

终于，在做了无数次噩梦之后，我自杀了。

刀划过动脉的时候，我居然觉得很快活，一丝痛意都没有，有一瞬间，我甚至感受到了解脱。

我再也不用受任何人的欺负了。

再也不用了。

我很开心，甚至有些快乐，闭上眼睛的时候，我甚至在想下辈子一定要做一个胆大又勇敢的人。

就算不能反击，也要殊死一搏。

爷爷奶奶发现了我，将我送去了小镇上的医院。

等我醒来时，爷爷奶奶靠在我的床边满眼是泪。

他们一边心疼我经历的所有，一边想要带我回家。

他们连夜给外省的父母打了个电话，父母从市里赶回。

当他们看到躺在医院上的我，瞳孔里满是震惊，似乎完全没能想到，以前那个乖巧懂事听话的女儿，会躺在病床上奄奄一息，毫无求生的欲望。

母亲靠在我的床边抹了一把又一把的眼泪。

父亲的背越弯越下，他虽然没流泪，但我看得出来，他看着我的眼神，从震惊变成了不忍，仅仅大半年的时间，我就被折磨的人不人鬼不鬼的，与从前的那个骄傲的小公主相比，我似乎已改变太多太多。

父母连夜做了个决定，把我送去县里医治。

县里得出的结论是我得了很严重的抑郁症。

父母靠在县医院外面的墙上，许久许久都没有说话。

父亲抽了一根又一根的烟，脚下的烟头堆积成小小的一摞，等到最后一支烟抽完，烟头余烬灭，父亲忽地蹲了下来，抱着自己的头喃喃自语：“怎么会这样呢……我记得走的时候还不是这样啊……怎么会病了呢……”

我距离父亲很远很远，隔着县医院透明的窗玻璃，我轻轻的看到有一滴泪落到了那堆烟上。

是父亲的。

可在那以前，我甚至没有看他哭过。

一次都没有。

哪怕我们家被人要债，半夜被人威胁，铁门一遍又一遍被人泼上油漆，家里房子变卖，车子抵给银行，住大半年的地下室，所有的亲朋好友都不借我们一分钱，和父亲做生意的人都躲着他，每天都过得望不到头的日子，除了要钱就是要钱……

可是那样的日子里，父亲也从未叫过苦，喊过累，也从未留下过一滴泪。

可偏偏，就在刚刚，父亲落泪了。

我看着他站在墙角处，身子微微有些颤抖，一下又一下抽泣着，我的眼神十分茫然，不知道该说些什么。

我只知道，我的父亲，是座山。

可现在这座山现在已经被压弯了腰，要直不起来了。

堂堂一个七尺男儿，蜷缩在医院的墙角处，一声又一声的抽泣着。

我看着那一幕，许久许久都没有说话。

可是我连安慰父亲的勇气都没有，我甚至都不敢走上前跟父亲说我们回家吧，因为我知道我的心是真的生病了。

我心里有一块地长满了杂草，这里荒无人烟，没有人走的进来……

……

县医生建议父亲送我去市中心。

父亲看了我一眼，我的脸上依旧是淤青遍布，父亲深深的叹了口气，说：“去吧，去治病，花再多的钱我们也治，把娃治好比什么都强！”

母亲在一旁扶住摇摇欲坠的我，温柔的抚摸着我的头发，让我不要害怕。

我那个时候已然说不出话，看向母亲的目光仍然有些呆滞。

临走时，我站在爷爷奶奶的院子里，看着院子里的梧桐，叶子已变得光秃秃，心里竟有些凄凉。

而树上的红丝带在大风中显得十分孤寂。

……

等到真正坐上车时，天空已下起大雨，层层环绕的山林，在大雨的冲刷下只剩枝桠。

在坎坷崎岖不平的山路里，我没有回头看一次。

那场雨也冲刷了我来时的路，车轮驶过的痕迹也很快消失，而我有记忆中关于小镇的一切也彻底的封锁在这一刻。

母亲抱紧我，嘴里不停的说道：“满满，我们离开这里，我们再也不回来了，妈妈带你走……”

我没应声，但我知道我终于逃出来了。

逃出了华德小镇。

父母在市医院旁边租了个房子，房子很小，里面摆放着两张小床。

一间屋子里，有两张床，中间仅用一个帘子隔开。父母睡一张床，我睡一张床。

但我的情绪仍然不是很好，整日整日不说话，人就像根木头，看着天，看着地，看着飞过的鸟，看着街边的树，行走的行人，也能就这样看一天。

我又重新住进了医院里。

宁安市第一医院。

医院的环境很好，我知道住在这里需要高昂的费用，我开始几天有些抗拒，情绪很不稳定，我想要回去待在父母身边，但是医生说我的病情很严重，已经达到了重症抑郁症，必须要留院。

我拼了命的砸东西，想要跑，想要远离这里。

父亲抓住我的手，歇斯底里的对我喊：“我们好不容易让你住起来，想要治好你的病，让你像一个正常人一样，你还想我们怎么样！”

“你说啊，你到底想让我们怎么样！”

父亲看着双眼无神的我，脸色苍白，一句完整的话都说不出来，我看着他的眼神有些害怕。

他顿时又有些歉疚了，握紧我的手慢慢松开，语气哽咽：“娃，咱们就好好治病吧，好不好？”

我看着父亲，眼神空洞，愣愣的说了声好。

住在医院里的每晚，我都会做噩梦。

我的梦里有一条坎坷的，难越的，崎岖的大河，我站在河的另一边，我曾经有无数次想要越过它，但是河水太深，波浪太汹涌，岩石太凌厉，我有无数次差点被河水没过头顶。

风吹走了我的帆，雨侵袭了我的船，我站在河中央，像一只浮木。

永远得不到救赎。

我的呐喊没有人听见。

每一次的呼吸都十分艰难，甚至连说话都困难。

怎么办呢？我应该怎么办呢？我要怎么办呢？

……

噩梦连连，每一个噩梦里都是一张丑恶的嘴脸，她们像一个小丑一样，在我的周围转转圈圈。我被围绕中间，紧紧抱着脑袋，嘴里喊着让她们滚……

医生和护士不止一次安抚着受伤的我。

可我此时已像一只漂泊已久的浮木，早也找不到归路，所有的雨后甘霖对我来说，都是要命的赌注。

我在医院的那几个月，并未得到任何好转，我惊慌的不敢见任何人，只敢在黑暗里生活。

我不敢看太阳，不敢抬头看大家的眼光，我怕里面有鄙弃，有嫌弃，有不屑，有恶心。

我什么都害怕，我害怕生人害怕陌生人，害怕大家不善的眼光，甚至不敢独自一人上厕所，害怕太阳，害怕光。

同时我也害怕黑夜，一旦黑夜来临，我就会做噩梦，梦到无数个伤害我的人，站在我的眼前，好像下一秒就要像魔鬼一样朝我扑过来。

……

这样的日子实在太难太难。

而我坚持了很久。

——

那天，是个早春。

父亲挽着我的手说下去走走吧。

我抗拒的说不。

父亲用浑浊的眼神看着我，放低了语气，轻轻的对我说：“下去走走吧，看看太阳，感受一下阳光……”

我本想拒绝，看着父亲眼底的期盼时，我轻轻的点头了，说好。

我坐在医院花园的长椅上，那天的太阳并不十分热烈也不很刺眼，父亲用一把扇子替我挡住了阳光。

我和父亲同坐一张长椅上，父亲没有说话，但我似乎听见了他的叹息，是在心上的叹息。

我那个时候情绪已经稳定下来，能够正常的与人交流了，我那个时候很想开口对父亲说一句，我们回家吧。

但是我没有，我怕自己又发病。

我和父亲坐在花园的长椅上，坐了很久很久。

晒了很久的太阳，也看到了夕阳。

父亲临走时，深深的看了我一眼，他的背已经越弯越下，他说：“好好治病，娃，我去给你挣钱……”

父亲走后，我又一个人坐在那里很久很久，直到看到了那晚的月亮，我才明白，父亲其实也是爱我的，这份爱一直都在。

只是我现在生病了，父亲在努力当那个为我心里除草的人。

只是连我自己都不能肯定我会变好……

第二天，我独自一人去了医院的花园，坐在长椅上，看着墙角的迎春花。

看了一会后，我的面前来了一个小男孩，面色苍白，但是他却很活泼，一点都不像生病的样子。

他胆子很大，一上来就握住我的手，问我：“漂亮姐姐也生病了吗？”

我看着他，没说话。

我没有和陌生人讲话的习惯。

自生病后我对人也更加的冷漠了起来。

但他好像并不介意我的态度。

他直接一屁股坐在我旁边的木椅上，用手扶着脑袋，眼神很乖：“我也生病了，很严重的病。”

我听到这里，并没有感到很诧异，毕竟我知道这里是医院，住进来的大抵都是病人。

只是我没想到的是，眼前这个小男孩看起来年纪并不大，怎么会……

他并没有注意到我的神色，只是自顾自的说着自己的话：“医生说我要活不过明年了，或许今年冬天就要走了，但是我还有一个愿望没有实现……”

小男孩的话络绎不绝，他的话很多很多，好像是在说给我听，又好像不是。

我想，可能他只是需要有一个人听他讲话吧。

我坐在那儿听他说了很久很久，有些同情他，他这么小就要离开了，而我起码还有时间，只要治好病，我还可以活下去。

我安慰他说：“没关系的，或许奇迹会降临到你的身上。”

他轻轻的摇了摇头，笑着说：“不会了，我早就知道自己活不长了，我是心脏病，治不好的那种。”

我心脏狠狠一击，像是被人撕裂般的疼痛。

上天怎么总是这样，只晓得亏待好人。

“你不要怕，你这么可爱一定会活的很长的！”

小男孩对我天真一笑，露出一排小牙，真诚道：“谢谢你，漂亮姐姐，你也会长命百岁的！”

……

小男孩陪我在外面坐了很久很久，临分别时，他折下了墙角的一枝迎春花送给我。

他说，“这支迎春花是我哥哥让我送给你的，你一定会在春天越过你人生的荆棘的。”

我看着那只迎春花，愣住了。

会吗？会越过荆棘吗？

小男孩似乎知道我的想法，静静的将花塞进我的怀里，“一定会的，你要活得比谁都好看！”

小男孩的话说的很坚定。

顿时，我心里的勇气也被鼓舞了起来。

此后的好些天，我都和小男孩一起。

在医院里他似乎成了我另外一个好朋友，他虽然只有五岁，说起话来奶声奶气的，但他也会告诉我要好好活下去。

小男孩告诉我，他有一个愿望，就是可以在他过六岁生日前见到他的哥哥。

他希望他哥哥能来给他过生日，他很爱他的哥哥，但是他的哥哥似乎不是很喜欢他。

他还告诉我说他的哥哥为了能够进入到他们家，还被逼着改了个名字。

小男孩很心疼他的哥哥，也很爱他的哥哥。

我摸了摸他的脑袋，心疼地问他：“那你哥哥爱你吗？”

小男孩轻轻的摇了摇头说：“他不喜欢我，他有点讨厌我……”

后来我才知道，原来他们两个是同母异父。

他母亲带着他的哥哥改嫁他现在的父亲，父亲很有钱，母亲也很漂亮，但是父亲就是不喜欢哥哥，因为哥哥跟他没有血缘关系。

所以哥哥在这个家里过得很艰难。

他希望他哥哥能够开心起来。

我说会的，一定会的。

在小男孩生日的前一天，他哥哥还是来了。

陪小男孩过了一个很愉快的生日，我以为就那样，小男孩会很开心，然后顺利的度过这个冬天。

但是他还是走了。

他走的那天是春分。

墙角的迎春花开得正艳。

我忽然心里一阵阵的难受，眼睛开始酸涩，手里握着那只他跟我见面时送我的那只迎春花，原来一个人的生命就这么轻易的就消失了。

我没有见过他的哥哥，但是我知道他的哥哥，叫梁逢。

究竟是那两个字我也不知晓，只是小男孩说的不清楚，我也听的不太仔细。

但我想，他哥哥一定是个很好的人。

小男孩的名字叫梁遇。

只是后来我再也没有见过他了。

小男孩走的那天，我病床旁边的柜子上留了一张纸条。

上面写了一句话：“你当越过荆棘来到春天里，与我重逢。”

在纸条的旁边有一个花瓶，花瓶里插着迎春花，在迎春花的中间留了一只玉兰花。

我看着纸条上面端庄的字，仔细的辨认着究竟是什么人送给我的，但是仍然一无所获。

但好在之后的日子里，我的病也慢慢的好了起来。

我不仅能够与人交流，我也能够直视太阳，吃饭，睡觉，看迎春花，看玉兰花。

晚上做的噩梦越来越少，甚至睡得很香。

我不知道是不是那个纸条的作用，或者是说小男孩送给我那枝迎春花的作用，我只知道，我的冬天过去了。

我的身体慢慢好转，脸上结的疤也慢慢消失，肤色也渐渐好了起来，不像以前那么惨白，人看起来也有了些精气神。

医院里的医生和护士都夸我恢复的好。

其实我知道都是那个小男孩的功劳，以及那封安慰我的纸条。

2020年9月15日。

我正式出院。

2020年，9月25日，我步入新的校园。

在那里我遇见了一个人，一个让我觉得很好很好的人。

他叫梁逢。

他很温柔，也很优秀，他为人善良，也很敦厚。

他品质兼修而且乐于助人。

他帮助了我很多很多。

后来我们俩成为了同桌，他对我很好，他送了我一瓶茉莉花茶，其实不只是一瓶，第二瓶我没要。

我不知道他送我茉莉花茶是什么意思，但是我知道有一句话：送君茉莉，愿君莫离。

我那个时候心里开始猜测他会不会有点喜欢我。

但是我又在心里说不可能的，怎么会呢？怎么会有人喜欢一个心情时好时坏的抑郁症患者呢？

我开始否定。

觉得他是不可能会喜欢上我的。

但是后来。

我喜欢上他了。

仅仅因为一支玉兰花。

他在一个雨天，送了我一支玉兰花。

恰是那天雨并不大，但也凌乱了无数次枝桠，也凌乱了我的心。

他比我遇见的所有人都要好，会耐心的叫我小同桌，会教我写作业，给我讲不会的题，还会督促我学习，让我上进，下雨给我撑伞，没伞就背我回家。

我时常在想，怎么会有这么好的人呢？

让我也遇到了。

所以，我算是遇到了我的敬亭山吗？

但是后来，我发现他貌似也有点喜欢我。

有无数次我在认为他在跟我表白。

“送君茉莉，愿君莫离。”

“攀条折其荣，将以遗所思。”

“白玉缀枝头，无忧也无愁。”

“紫薇荣邸远，有蝶即有愿。”

……

他对我说了很多很多话。

但是我只记住了这些。

他像是在表白，又好像不是。

我时常在日记里写上他的名字，写上我的心事，我也很想问问他到底喜不喜欢我？

我也很害怕，我的这一切都是猜测。

于是我又开始躲避他。

他好像发现了，上课有意无意的碰我一下，我的心跳得更快了，他问我怎么了，我的脸瞬间红了起来，不敢抬头看他，只敢小声的说没什么。

但其实那一刻，就在那一刻，我的心里早就波涛汹涌。

为了他，我愿意修正一次又一次不恰当的别离，我是第一次如此的渴望当一个正常人，一个不会生病的正常人，一个不会有坏情绪的正常人。

我很怕他知道我有病。

于是我吃药的次数越来越多。

没有一个人知道。

……

父母也很为我高兴，认为我那个时候已经完全好转起来，他们的生意也慢慢变好了，在学校的不远处租了一个大一点的房子。

房子分上下两层，他们住在一层，我住在二层，房子空间很大，我有独立的自己的房间。

我那个时候似乎又是公主了。

只不过不是住在城堡里的公主。

但起码境况比以前好了很多。

我在新的学校也交到了好朋友。

辛欣。

她活泼开朗，时常能够调动我的情绪。

但是她也有心事，她喜欢上了她的青梅竹马。

她喜欢她的青梅竹马已经十七年。

她的青梅竹马叫陈琛。

但是陈琛并不是很喜欢她，只是将她当做妹妹看待。

陈琛有女朋友，叫白晴。

我曾见过白晴几次，她肤色不白，人倒是很苗条，只是穿衣打扮有些夸张，不太像个学生。

在第一次见到她时，我心里就某名不舒服，很奇怪，在此之前，我们俩并没有见过一面。

我也不知道这种心理从何而来。

而白澜似乎似乎很喜欢陈琛，到哪里都跟着陈琛，哪怕去看他比赛，也要步步紧跟，生怕辛欣和陈琛多讲一句话。

但陈琛似乎很厌烦白澜这样，还有几次在我和梁逢面前吐槽白澜不给他私人空间来着。

……

陈琛毕竟和辛欣是从小到大就认识的关系，所以两人免不了要接触，而白澜对此很介意。

但这些我也只是听辛欣在我面前简单提起过，其余的我也不知。

但我是真心希望辛欣能够幸福，毕竟她那样好的人，站在她身边的也一定是个很好的男生。

……

转眼间我也以来到宁安一中许久，在这段日子里我也改变了许多，我交到了好朋友，有辛欣，有梁逢，还有陈琛，齐思明……

我认识了很多为我好的人。

也是这个时候我才真正相信母亲说的话，这里的人们都很好。

虽然在班里我也会被针对，但我的那些朋友们会立刻站出来替我出气，也会大声的反驳那些人，然后一本正经的告诉我我很好……

我想，我来到这里收获最大的可能不是知识，而是友情。

是友情救了我。

我心里的那片贫瘠之地开始有光透了进来，万物发芽，我相信终有一日会长出希望的种子。

而我，也一定会越过人生中的荆棘。

高三下学期，我和小班长梁逢的关系越来越好，他时不时的关心和亲近也让我的心里变得不一样，也是那个时候我才意识到，或许他于我而言，是不一样的存在。

只是当我还未分辨出这是不是喜欢的时候，小班长去了遥远的北京……

我有好长一段时间没有见到小班长的身影，在学校里我也寻不到他，他就这样消失在我的世界里了。

那个时候我才清楚的意识到，原来我是真的喜欢上小班长了。

没错，是喜欢。

在小班长去北京的那段日子，我日日夜夜的思念着他，我怕他会忘记我，会忘记宁安市的许相看……

终于，在某一天他给我打了个电话，在电话那头他的嗓音疲惫，像是很久没有休息一样，我问他一句他回答一句，我们俩之间的话随着距离也变得很少……

可这，并不是我的本意。

我也很想和他多讲些话……

最后，在电话快要挂断时，他忽然很认真的问了我一个问题，他问我大学愿不愿意去北京。

问完这句，他似乎很紧张，在电话那头的呼吸也变得厚重了起来……

我几乎是没有考虑的，立马告诉了他我的决定，我说我愿意。

为了他，我愿意。

只要是他，去哪里又有什么关系呢？

小班长，我愿意的，为了你，我愿意去北京。

……

也是因为如此，去北京也成为了我的第一目标。

但是这说起来简单，做起来又是何其的难！

更何况我一个高二休学大半年的人，我赶上大家还是有些吃力的。

当我知道，有心人天不负，我必须要走到灯光闪耀的北京城去！

必须！

此后我发了疯似的学，我抓住一些可以利用的时间，就连吃饭的时间我也会拿个小本子背着单词。

几乎班上的前几名我都问过问题，怕人家不愿意教我，我甚至帮他们跑腿买东西，代买零食……

那一段日子里，我一步一个脚印向前走，从刚刚进班时的倒数到班级三十九然后到三十五，三十二，二十六，二十，十八，十四，十名……

我在步步前行。

而这些，我花了很大的时间和精力。

就连辛欣都说我改变巨大，周围的朋友也惊叹于我的进步。

可是只有我自己知道，这一切只是为了能去到北京，见到一个人。

那么，小班长，这次换我走向你。

……

到时间的流逝中，高考很快到来。

我也终于可以书写属于我自己的人生了！

考试前一天晚上，我拿着手机给梁逢发了两则消息：

小班长，我一定会努力考来北京的！

你在北京等着我！

……

可是事情并没有那么顺利，我所拥有的一切在那个人出现后又回归到原点。

在那一刻我才知道，白晴的表妹居然是白斓。

那个欺负我欺负最厉害的那个女生。

我的记忆似乎又被调回了小镇。

那个让我痛不欲生的地方。

脑子一阵疼痛，身子也抽搐起来，所有恶心的话语都在脑海里盘旋着，只因为我又想起来了往事，想起来了小镇上的点点滴滴……

在我终于支撑不住时，梁逢出现了。

他就像一道光拯救我与水火之中。

我能感受到他的紧张，他抱着我的力度缓缓收紧。他不止一遍在我耳边呼喊着，让我别睡觉，让我睁开眼睛看看他。

只可惜我的眼皮越来越沉，我睡了很久很久。

我在医院里躺了一个星期才醒过来，那一个星期里我的脑海里全都是不好的事情。

父母很担心我，每天都来看我。

梁逢不知道我究竟经历了什么，他以为我只是简单的生病了。

父母也笑着告诉他，我真的是生病了而已。

父亲告诉他说我会好起来的，一定会好起来的。

梁逢也说我会好起来的。

除了我自己，他们都坚信我会好起来。

后来我出院了。

好起来了吗？

我自己也不知道，我只知道我真的很累很累。

出院后的每天，我都在家躺着，夜夜难寐。

那个时候已经七月，七月的宁安市，沉浸在高考完的喜悦之中，而我，却错过了……

小班长，我要如何才能走到你身边呢？

我的心情很不好，就连父母也能觉察出来。

但好在那个时候梁逢会每天跟我聊天，分享学校里有趣的事情，会给我讲笑话，给我打电话，打视频跟我聊天。

我的灵魂，一半站在光里，一半站在黑暗里。

光里的那半因为梁逢，黑暗里的那半仍是我走不出来的寒冬。

在我以为自己会慢慢好起来时，我收到了一封短信。

信的内容很简单，只有寥寥几句话。

但就是那几句话将我彻底的击碎。

发信人是施暴者。

我的灵魂完全站在了黑暗里。

永远窥不见光芒。

生命的浮木也往下沉，好像快要沉到河底，压得我快喘不过气来。

我们一家人为了给我治病又开始启程沪上。

我有所念人，隔在远远乡。

有多个夜晚，我辗转反侧，夜夜难眠，只能看着窗外的月亮，月光如练，可我思念的人距离我千里之远。

我一遍又一遍的在日记里写下每晚月亮的形状，月光的盈盈，但，长是人千里。

我还是不能见他。

……

压死骆驼的永远是最后一根稻草。

我不知道那份短信是谁发过来的，明明白晴白澜已经被带走了，那么，这个给我发短信的人又是谁呢？

我想不通……

短信的内容很乱，乱的没有思绪，几乎是瞎发的，但是我仍然能从寥寥几句中扑捉到一个重要消息。

江彦去世了。

他是因为我去世的，是我害死了他……

当初在小镇江彦是为了我才和那群人打起来的，如果不是我的话他也许就不会发病，也不会远去英国治病，更不会死在异国他乡……

一切都是因为我。

我是个罪人，是个害死江彦的凶手……

那天的上海天气并不好，一夜的狂风骤雨，大雨滂沱，我站在窗前看了许久的雨，眼前的世界似乎和黑暗融为一体，我分不清白天和黑夜。

而我，也真正的站在了黑暗里。

或许，我本就不该独活……

雨吹进屋里的那刻，我拿出好久没写的日记本，一字一句的写着我对小班长要说的话……

我也将自己的遗书写了下来。

我告知父母在我离世后不可通知同学们，我怕大家害怕，毕竟大家同学一载，我不能再让大家挂心。

临走时，我拿出那朵已经枯萎了的玉兰花，那是我和他的唯一见证。

“小班长，你不要怕，我会在天上保护你的……”

至此，我的人生止于十七岁。

很可惜，我还有一个愿望没有完成。

如果可以，我希望下辈子能够告诉他：

“相看两不厌，只有敬亭山。”

“许相看喜欢梁敬亭，希望你辈子能够听见。”

——

下辈子我勇敢一点，走快一点，不被荆棘绊住脚，越过荆棘，再与你相拥。

我是许相看，是相看两不厌的许相看。

我已经找到我的敬亭山了。

梁逢，下辈子换我来守护你。

祝你一切都好，此生圆满顺遂。

而我，会在你看不见的地方护佑着你，做你黑暗世界里的星辰，照耀你脚下的路。

再见了，我的少年。