你不是失控，而是被激活了童年创伤

那些看似崩溃的情绪，失序的行为，矛盾的选择，困难重重的生活，甚至是疾病和意外，大多是人们用以应对生活，以便能好好活下去的策略。

你不是失控，而是被激活了童年创伤

来自美国的研究数据表明：在美国，25%的人经历过躯体或情绪虐待，20%的人经历过性猥亵，在这份样本为25000人的调查数据中，被忽视、被抛弃、校园暴力等类别的创伤并没有被包括在内。中国的相关数据暂时还不清楚，但我们中的很多人，都是带着或轻或重的创伤在生活，正是这些心理创伤，造就了爱恨情仇的故事，悲欢离合的生活；也是这些心理创伤，让人们呈现出丰富多彩的人格，各自独特的应对创伤的方式——可能是极端地回避某类人，某类事，某类环境；可能是回避自己的某些感受，某些想法；还可能是重复某些刻板的行为，像个孩童一般说话和做事。

长年下潜人性最幽深之处，我最常感叹的一句话是：每个人都有自己的制胜法宝。那些看似崩溃的情绪，失序的行为，矛盾的选择，困难重重的生活，甚至是疾病和意外，大多是人们用以应对生活，以便能好好活下去的策略。

看到行为背后的心理意义，是自我理解、重建活力生活的开始，也是拉伸对他人和社会的认知，提升自我包容度的开始。

△被“标签”的我们

随着自媒体的发达，网络上的新闻、资讯、观点浩如烟海，为了让头脑不至于信息过载，人们越来越倾向于用标签去界定某类人、某个现象、某件事的性质等，比如“键盘侠”“女强人”“直男癌”等。

这样做的好处是，加强自我控制感，迅速定位自己的态度和立场。但坏处也是显而易见的，在社会生活中，太过于关注表面的标签定义，容易让我们的思维变得主观和简单，看待事物流于表面和片面化，容易滋生偏见和歧视。有些人还会因为对标签内容的误解，而产生不必要的压力和恐惧。比如，有些女性渴望通过努力奋斗，成就一番事业，却又害怕被认为是“女强人”，难以拥有幸福的婚姻。

穿过表面的标签，听到真实的声音，看见鲜活的人性，将有助于我们理解自己和他人，拓展更宽广的心胸和视野，让心灵更加自由舒展。

·好人

“你们都说我好，我才能感觉自己是安全的。”

好人，在不同的时代，有着不同的意义。

四十年前，大家说一个人是“好人”，就是这个词的字面意思，比如正直、善良、可靠等等。总之，那时“好人”是个大大的褒义词；到了二十年前，“好人”开始带一点贬义的意味———说某个人是“好人”，差不多就是在说他木讷、无趣、缺乏性魅力；到了如今的时代，“好人”的贬义意味更加强烈，如今我们再说谁是“好人”，基本上就是在说他自卑、平庸、没个性，甚至还有点暗指他无能的意味。

无论人们对“好人”的评价如何变迁，在客观上，“好人”都意味着更多活在超我状态，过度压抑本我的欲望，自我的调适能力比较弱。简单来说就是，活得过于自我压缩，把道德规范、他人评价看得比较重，以至于忽视自己的需求，搁置自己的利益，难以在自我需求和社会期待之间找到平衡。所以“好人”就是不快乐的人，在心灵上不自由的人，难以做真实的自己的人，曾经遭遇长期的、复杂的关系创伤的人。

“好人”的心理机制之一，是被羞耻感淹没。

由于创伤性的成长经历，他们总有一种强烈的“我不好”的感觉。为了减轻这种感觉带来的痛苦，他们积极去做能证明“我很好”的事，避免任何“我不好”的可能性。因此，拒绝别人的要求，满足自己的利益，都会变成危险的要尽力避免的事（受不了别人觉得他不好，也无法忍受自己觉得自己不好），那种道德上的优越感和满足感，可以把他们从羞耻感中解救出来。

“好人”的心理机制之二，是攻击性返向自身。

同样也是创伤性经历的影响，他们把恨和愤怒的情绪体验为危险的、过于有杀伤力的能量。为了防止自己因为恨和愤怒而产

生可怕的后果（伤害他人或伤害自身），他们选择压抑这些情绪，然后对自己产生强烈的不满——是别人做错了，伤害了我，我却不敢还击，这说明我是无能的、懦弱的、失败的。当他们“成功”陷入自我攻击，就相当于缴了自己的械，失去了攻击的能力和可能性（每天都在“插刀”自己，就顾不上恨别人、对别人生气了），看起来就更加“好人”了。

“好人”的心理机制之三，是扮演可怜的受害者。

他们会一边做好人（过度付出），一边诉说自己的苦（怨声连连），以便把别人推到“加害者”的位置，自己则稳居“受害者”的宝座。在他们的幻想里，别人会因为他们的自我牺牲，产生强烈的内疚感，同情他们到无以复加，因而会加倍对他们好，报偿他们，最终留在他们身边，为他们所控制和驱使（这招儿确实对有些人很管用）。

无论是哪种心理机制的“好人”，都会体验到自尊的脆弱性（他们会用“自卑”来形容自己），影响人际关系和社会自我的良性发展。如果不借助系统的心理治疗，要走出恶性循环的“好人”泥沼，就需要人们进行一段时间的自我训练，一方面通过身体和情绪的练习，加强内在自我的力量（本书后两章有提供方法），另一方面也要学习不伤害关系地说“不”。

·病人

“虽然身体难受，心理需要却得到了满足。”

无论是比较严重的癌症、心脏病，还是有家族遗传特点的慢性病，比如痛风、高血压、糖尿病，或者是轻微的炎症、感冒，都有性格、心理和情绪的因素掺杂其中。有些生理疾病会因为心理问题的解决而消失，但大部分生理疾病都是不可逆的。而心身疾病（病人感到身体不适，各项指标却很正常）更是心理和情绪问题的直接呈现。因此，心理咨询师总是很关注来访者的身体状况，会思考疾病症状要表达的含义。

生病会让身体痛楚和行动不便，降低生活质量，有时候还会面临死亡的风险。但是，在潜意识不为人知的幽暗角落里，生病其实潜藏着诸多好处。心理咨询师们把这个现象叫作疾病的“继发获益”。很多时候，是这些“继发获益”让病人迁延不愈，难以康复。

生病的好处之一是，可以名正言顺地休息，得到良好的照顾。

人们可能会注意到，当得知自己生病了，医生认为你“需要卧床休息”，心里可能会莫名地叹一口气，想：也好，可以无须内疚地休息了。那些工作非常忙碌、过度承担生活重担的人常有类似的体验。作为一个病人，当然无法继续承担责任，不得不空闲地待着，让医生和护士来照顾，亲人朋友也会前来探望，带来礼物和暖心宽慰的话语，虽然身体不适，心理上的感觉却很好。

生病的好处之二是，缓解矛盾和冲突，重获亲密的连接。

电影《一声叹息》中，宋晓英的丈夫移情别恋，经过几番“战斗”，以宋晓英意外受伤、生病住院作为重大的故事转折。作

为一个病人，她的丈夫不得不前来照顾她，做她过去一直在做的家事，体验到她作为妻子的辛苦和不易，夫妻二人重归于好。艺术来源于生活，在现实生活中，人们也常常用生病、意外受伤等方式，唤起亲人伴侣的关注，“邀请”他们回归生活，参与到家庭事务之中。

生病的好处之三是，满足依赖的需求，享受自我中心的快乐。

病人可能会表现出心理退行的特点，即表现得高度依赖他人，像个孩童一样倾诉自己的无助和痛苦，以期得到关注、同情和安慰。有些人还会发号施令，要求及时贴心的满足，只要不顺心就乱发脾气，哭诉别人的冷漠和自己的可怜。此时亲朋好友会考虑到病人的痛苦，也愿意顺应病人的状态。在这种状态下的病人，看似很痛苦，潜意识里却非常享受——所有人都围着自己转，就像回到熟悉的童年早期，这种感觉是令人满足的。

如果人们能够认识到疾病的心理意义，多多关注心理健康，思考疾病与人际关系、心理、情绪的关联，尤其是思考疾病的“继发获益”，然后用积极的方式去建设生活，满足需求，就能大大提升生活和生命的质量。

·烟民

“妈妈，我不该生你的气，我是坏孩子。”

吸烟有害健康是所有人都知道的事实，然而这并不能阻止烟民队伍的壮大。因为香烟对人们来说，不只是香烟本身，还有很多心理学和社会学的意义。

青少年通过吸烟假装成熟，寻求同伴的认同；女性通过吸烟寻求自我认同，找到一种自由自主的感觉。抽烟除了缓解情绪的焦虑，排解空虚和无聊感，还有社交的作用，比如在电影《志明与春娇》里，男女主人公就是在工作间隙一起抽烟时相识并相恋的。还有人通过购买昂贵的香烟来彰显自己的财力和地位，即通过香烟提升自尊感。

但这一切都不能充分解释抽烟的真正动因。因为人们会形成对抽烟的依赖，在戒烟时还会出现戒断反应，那意味着，烟瘾不只是烟草里的化学成分所致，里面还包含了丰富复杂的心理因素。

当人们存在心理冲突和情绪困扰时，会试图找到某种疏解的方式，否则就可能衍化成心理疾病，甚至精神崩溃。此时，有些人就会选择了香烟。如果没有香烟，人们就会寻找其他的替代品。抽烟，作为一种心理防御的方式，和人们婴幼儿时期的成长环境、母婴关系、天生气质等有着密切的联系。

抽烟时的口部动作，意味着婴儿期的口欲需求没有得到满足，所以总有一种莫名的饥饿感，忍不住就想吸吮，就像在无意识中重新回到襁褓，回到母亲的怀抱，寻找心理上的依赖和安全感。鉴于当人们感到焦虑、恐惧、悲伤时就会增加抽烟量，香烟似乎被作为一种情绪的出口，也带有某种自我毒害的意味。

古人说“身体发肤，受之父母”，当吸烟者用烟草毒害自己

时，也像是把对母亲的愤怒转向自身。可以把这个心理过程理解为：当人们生气母亲没有提供足够好的养育、对母亲产生恨意时，立刻就会感到内疚不安，觉得自己变成了“坏孩子”，认为自己“真该死”，此时就会不自觉地想抽烟，仿佛用尼古丁毒害完自己，内疚感就成功被消减，又能安心地活下去了。

烟瘾，并不是对烟草的味道本身上瘾，而是对通过吸烟缓解情绪压力（自我毒害）的方式上瘾。行为心理学家们建议用口香糖代替香烟，有一定的建设性，却忽视了口香糖对身体无害，也缺乏社会象征意义的事实，这就是人们都知道吸烟有害健康，却又听之任之的原因。所以，在戒烟时，除了提供能代替香烟的安慰剂，还要找到更多疏解情绪的渠道，建立新的生活习惯和行为方式。

·洁癖者

“糟糕的人是你，是他，绝对不是我！”

当爱干净成为一种稳固的性格特质并影响到人们的生活和人际关系，这种爱干净就会被称为“洁癖”，又叫“清洁强迫症”。此时，爱干净就有了丰富的心理意义。

洁癖的心理含义之一是贬低他人，拒绝关系。

在洁癖者的感觉里，除自己之外的任何人都携带病毒和细菌，有时还会毫不掩饰地流露出对他人的嫌弃。真实的情况却恰

好相反，他们对自己充满负面的评价，总害怕自己做不好某些事，害怕自己被确证是一个失败的、糟糕的人。为了防止自己的“真实面目”浮出水面，潜意识就发展出洁癖的症状，通过想象环境和别人的危险性，把自己隔绝（保护）起来，既把糟糕的形象置放在别人身上，又成功拒绝了别人的靠近。

洁癖的心理含义之二是对内疚的防御。

洁癖的核心感觉是焦虑和恐惧，他们总有一种感觉：到处都是足以致病甚至致死的病毒、细菌、脏东西，必须奋力清除，才能让自己健康地存活下来。实际的情况却是，他们通过这些清除的动作，防止自己听到潜意识深处的声音：我太坏了，我应该被惩罚，我可能会被杀死。

他们可能有一些禁忌的幻想，比如攻击他人、挑战道德伦理、亵渎宗教信仰等，在心理感觉上，这些幻想不仅仅是头脑的想法，而是已经付诸实施，并造成了很大的破坏性。正是这种心理等价模式，给他们带来很大的精神压力，觉得自己是不洁的、糟糕的、令人唾弃的，认为自己污染了纯净的世界。所以在潜意识深处，他们总是隐隐地渴望着，秘密地等待着，有一天自己会被病毒和细菌杀死，得到“应有的惩罚”，以便从强烈的内疚和自罪中得到解脱。

综上，洁癖往往和家庭文化、生活习惯、亲密关系等息息相关（除了自身的性格特点，外部环境的影响因素比重也很大）。在进行心理治疗之后，当人们停止某些挑战社会禁忌的行为，或理解了潜意识深处的幻想之后，洁癖自然就会慢慢消失。我还观察到，有些人并没有经过系统的心理治疗，但会在搬家、换城市、换国家之后，洁癖症状神奇地得到了缓解，甚至消失不见。

·邋遢鬼

“我看不见别人，也看不见自己，只有幻想和飘忽的情绪。”

和洁癖者相反，邋遢鬼家里经常乱糟糟，杂物堆放得无处下脚，他们却说“这样找东西方便”“多有生活气息啊”——这其实是在对自己的行事风格进行合理化。毕竟，谁不喜欢待在整齐干净的地方呢！有意思的是，他们自己不去动手收拾，也不肯请专业保洁来帮忙，仿佛乱乱的、脏脏的、灰尘满布、物品乱飞的环境，正是他们需要的，会莫名地让他们感觉安心。

其实，那些看起来邋里邋遢的人，心里也经常乱糟糟的。他们应对精神痛苦的方式是解离。解离，顾名思义就是解散离开，即自我解散了，离开了，这是西方人从化学实验里引用过来的说法。在我们中国的文化语境里，解离其实就是失魂落魄，或者又叫丢魂儿——只不过，不是暂时的状态，而是一种稳定的性格特质。

当人们遭遇难以应对的心理创伤，感到不能战斗也无法逃跑时，最优的选项就是解离，即关闭心灵的感受能力，降低思想和情感对现实环境的敏感性，把自己和他人隔绝起来。简单来说就是：我没办法逃跑，也打不赢你，那我就只好装死了。所谓“装死”，就是假装自己没有感觉，也没有想法，最大程度上减少自

己在现实中的活动；就像把自己从现实中抽离，就像自己不存在，这是人们在极端痛苦无助时可以选择应对的唯一方案。

“装死模式”的好处是让他们不至于精神崩溃，能够好好地活着。但坏处是让他们看起来就像丢了魂儿一样，做事情缺乏规划，丢三落四，邋里邋遢，好像对很多现实问题——水电费、金钱、孩子家务等——都感到疲于应付，因为很多时候，他们的精神和意识（魂儿），都遨游在某个想象的世界里，优哉游哉，飘忽不定，所以这样的人经常从事科研、文化、艺术类的工作。

试想一下，如果一个人在自我感觉上并未活在现实生活中，那么周边环境里的脏乱差又与他何干呢？从这个角度来说，要解决邋遢的问题，最重要的是提升现实感，从刻意观察周围的环境和他人开始，每天拿出一小块专门的时间去做与现实生活有关的事，比如清扫、烹饪、侍弄花草等等。

·直男癌

“千万不要让别人看出来，其实我的内心很虚弱。”

网络信息显示，“直男癌”一词发端于2014年的社交媒体。经过一段时间的发酵，如今的直男癌，特指大男子主义、不尊重女性、漠视女性价值的异性恋男性。从心理学角度来看，所谓的直男癌，其实就是依照儒家文化流水线生产的男人，他们的共同特点是缺乏自我意识，只依着本能行事和说话，比较信奉传统文化对人的定义，有很多“男人应该……女人应该……”的思想。

直男癌大多来自重男轻女的家庭。父母赋予他很多天然的特权，却没有给他真正的爱——那种被看见、被接纳、爱你如是的爱。恰恰相反，直男癌的父母难以真正去了解儿子，会贬低和否认儿子的情感需求，认为男人就应该“刚”一些，不该表现出温柔的一面。在这样的家庭氛围中长大，会让他感到自我的割裂，一边感觉自己拥有特权，得到很多关注，在父母眼中非常特别，一边又感受到自己不值得尊重，在希望得到安慰和同情时，换来的却是羞辱和贬低。

为了整合内在冲突，让自我系统不至于崩溃，直男癌们选择认同父母的态度，屏蔽自己的情感需求，否认情感的价值，绝对隐藏脆弱感，用一副“天下我最强”的形象，回到童年的特权感里，进而强化对父母权威的忠诚。

直男癌们最核心的困境是亲密关系。他们难以表达真实的自我，回避情感上的脆弱性，却希望拥有亲密稳定的婚姻关系；渴望找到一位经济独立，不过度依赖他的女性作为伴侣，却希望对方三从四德，贤惠顺从，事事处处依附于他。在传统思想与现代需求的冲突之下，他们可能会变成婚姻家庭的编外人员，在社会的角落里游离摇摆。

如果他们能意识到自己的矛盾之处，能在思想上给自己松绑，脱离社会文化对性别的界定，生出属于自己的看法和理解，坦诚真实地面对自己，关注自己个性化的情感需求，情况就能慢慢好起来。

·女强人

“除了我自己，没有人可以让我依赖。”

在大众的普遍想象里，似乎“女强人”约等于婚姻不幸福的女人。因此常有年轻女性陷入思维困局：渴望通过努力奋斗取得事业上的成功，可是又害怕，如果变成女强人就会与真爱无缘，与幸福的婚姻失之交臂。

男人事业成功，就能抱得美人归，女人事业成功，却会导致婚姻不幸。这真是带有某种性别歧视的偏见，说得就像事业不成功的女性，婚姻就一定会幸福似的。

然而，无风不起浪，这种匪夷所思的想法也是有迹可循的。在如今的文化、社会、环境之下，女性要想取得事业上的成功，面临的挑战将比男性多得多（尤其是35岁以后），她们往往要付出更多的努力，表现得更加优秀，甚至延迟婚育，牺牲个人生活，才能争取到与男性公平竞争的机会，这导致事业上特别成功的女性人数很少。由于样本量小，一旦她们的婚姻生活不幸福，就会显得特别突出。

这是“女强人婚姻不幸福”刻板印象横行的原因之一。

根据我的观察，在取得事业成功的人里（无分男女），很多都有“依赖－反依赖”的关系模式。

依赖的关系模式，就是要求伴侣随叫随到，为自己提供无底

线的包容和照顾（自己变成小婴儿，让对方做照顾者）。他们的内在声音是：“我这么努力拼事业，那么辛苦，那么委屈，你就应该对我好，补偿我。你赚钱能力弱，就应该多照顾我”。反依赖的关系模式恰好相反，他们难以在亲密关系中呈现脆弱，倾向于过度承担，像权威家长一样大包大揽（把对方变成小婴儿，自己做照顾者）。他们的内在声音是：“我付出得越多，就对你越重要。你越依赖我，就越离不开我，那么这段关系就越可控，我就越安全。”

无论是依赖模式，还是反依赖模式，都会让伴侣感到不被尊重，导致关系失去平衡。前者会让人感到自己被欺辱，后者则觉得自己的能力被贬低，都会让人感觉非常不舒服。

由于社会对男女两性的角色设定（女性是弱的，应该提供照顾，男性是强的，应该解决问题），在忍耐关系不舒服的问题上，男女两性表现出截然不同的反应。女性伴侣的忍耐力更强（通常经济能力也偏弱），所以大多选择了忍耐，调整自己以适应成功丈夫的节奏；男性伴侣却会倾向于用分居、出轨、离婚的方式，向成功的妻子表明自己的反对立场。

这是“女强人婚姻不幸福”刻板印象的原因之二。

在亲密关系里，依赖和反依赖的关系模式，大多是因为在童年阶段没有得到基本的身体、情感和精神的照顾。不同的人对此发展出不同的应对方式：有些人意识到自己的缺失，因而渴望在婚姻里得到补偿，另一些人则通过给予伴侣很多照顾，变相满足童年的自己（否认缺失，无意识重演童年的生活体验）。

要改善“依赖－反依赖”的关系模式，除了深刻认识到自己

的心理模式对亲密关系的影响外，还要建立起关系的边界（再亲密的关系，彼此也是独立的，要各自负责任），学习信任自己（能依赖自己，也能依赖对方），信任伴侣（相信他有自己的能力资源），信任关系（关系是很结实的，没有那么轻易断裂）。

·键盘侠

“是你的错，他的错，所有人的错！”

键盘侠惯于发表戾气满满的言论，无论社会新闻，还是娱乐新闻，不管那新闻是什么内容，他们总能找出负面的部分，然后进行无情的讽刺挖苦、谩骂攻击。

被攻击的人会感到受伤，觉得自己没有做错什么，却无故遭受如此粗暴的对待——其实，这恰是键盘侠小时候常有的感受。键盘侠的父母，不但难以向孩子表达爱和关怀，还会把不良情绪发泄在孩子身上，向孩子提出过于苛刻的要求，指责孩子为什么做不到，对孩子进行贬低和谩骂。在成年之后，有些人能通过自我反思，解除对父母的模仿和认同，成为自己想要的样子，但另一些人则会复制父母的模式，通过成为父母的样子，达到某种心理上的安慰（如果我和父母一样，那么意味着父母是好的，我也是好的）。

键盘侠的内心充满愤怒和抱怨，总有一种全世界都辜负了自己，自己是世界上最悲惨的人的感觉。他们只关注自己的内在标准，抗拒改变，固执己见，轻易地批评和指责他人，期望别人按照他的意志去运转——就像童年时期父母对他的期望一样。

这样的个性特质让他们在面对一些问题时，总想找出应该负责任的人，即犯错的人。他们在潜意识里觉得，只要找到了负责任的人，自己就可以免于被责难。他们随意释放的攻击性，更像是一种“先发制人”的战术，通过讽刺、批评、指责别人，率先抢占心理优势的高点，从而避免想象中的弱势地位，找到自我的安全感。鉴于这种心理模式，我们很难指望他们负责任，事实上，他们典型的性格特质之一就是不承担任何责任。

当社会发生重大事件，导致大家的整体生活受到影响，比如新冠疫情的暴发，键盘侠就会把有关部门视为粗暴无能的父母，把医护人员视为冷漠无情的照顾者，而后表达强烈的不满，对上述人士进行攻击和批评。简单来说就是，他们把压抑到潜意识深处的对父母的愤怒，投射到象征着父母的人——政府、医护人员、上级领导等——身上，而后肆意攻击和谩骂。

如果没有发生特别的重大影响事件，或者没有对自己进行深入的思考，键盘侠们可能终身都在玩“谁要为此负责”和“你们都是加害者”的游戏，换言之，他们很难主动作出改变，毕竟，指责别人容易，面对自己却是很难很难的。

·工作狂

“只有当我表现得好，取得很多很多成就，我才能得到爱。”

虽然不容易，

工作狂和热爱并享受工作是两回事。工作狂常把工作看成生命的全部，会为了工作透支健康，把自信和自尊完全建立在工作之上，换言之，工作成就是他们唯一感兴趣的东西。然而，来自工作的正反馈常常转瞬即逝，这导致他们不得不像陀螺一样无休止地工作，所以也有心理工作者说他们是“工作成瘾”。

工作狂和拖延症的父母是同一种养育风格，不同的是，他们在成年之后，用了完全相反的方式去应对过于严苛的父母形象。如果说拖延症采取的策略是“虱多不痒，债多不愁”——反正我也达不到你的要求，随便你爱不爱我吧！那么工作狂采取的策略就是“明知山有虎，偏向虎山行”——如果我拼尽全力达到你的要求，是不是我就能变成好孩子？

对于工作狂们来说，工作中的微小失误，意味着自己整个人的失败。他们常常夸大自己在团队中的作用，觉得自己的一举一动都能动摇整个公司的安危。这让他们经常有着较高的焦虑值，很容易情绪崩溃，缺少对自身状态的关照，因而把别人的反应当作自我评价的依据——别人说他好，会让他有安全感，别人说他不好，就立刻感觉糟透了。

有心理研究者发现，那些遭逢失恋、丧亲等严重打击的人，可能会选择沉溺工作，以回避面对内心的伤痛，因为关系的丧失会引发无力和失控感，而投入工作会找到一定程度的控制感——只要付出时间和努力，就能得到积极的价值反馈。工作狂，其实是在强迫性重复童年的创伤体验，即主动创造和童年经历类似的高压情境，然后在极度的焦虑中完成过于挑战的工作项目，获得工作成就和自我价值感，就像在童年期得到来自父母的欣赏。也就是说，工作狂们其实是在通过疯狂工作的行为，亲近记忆里的父母，表达对严苛父母的爱与忠诚。

如果没有发生重大的足以震撼心灵的生活变故，工作狂很难主动改变自己的模式。他们虽然付出了生活单调、透支健康和亲密关系受损的代价，却收获了成功、富裕、名誉和地位，这些在如今的社会中被公认为是有价值的东西。

·变色龙

“我是谁？我在哪儿？世界的尽头在哪里？”

这里所说的变色龙，并不是性格上的多变，而是居住环境、生活方式、职业选择、兴趣爱好等的多变。变色龙要么频繁换工作，要么频繁换爱人，甚至频繁换生活空间（搬家、换城市、换国家）。除此之外，他们还总是忙忙碌碌，日程紧凑充实得让人惊讶，仿佛总有做不完的事，见不完的人，处理不完的项目。他们的身上总有一股天不怕地不怕的劲儿，好像只要他们愿意，没有什么事不可以——包括那些挑战社会规范的事。

朋友们会认为他们潇洒，羡慕他们的勇敢、独立和冲劲儿，但其实呢？他们只是通过变来变去处理自己的内心冲突：要么通过任性妄为，抒发潜意识里的愤怒，享受自由和掌控的快感；要么通过变化无常，试探自己能力的边界，反复体验自我质疑和不安全的感觉。前者的父母可能过于严苛控制，有太多侵入性的规则约束；后者的父母正好相反，太过于溺爱，无法为孩子设立边界。

两种养育风格都可能导致孩子内在自我的失衡——在规则和自由之间左右摆荡，弄不清到底哪一个才是真正的自己（其实两个都是），因而陷入巨大的困惑迷茫之中。于是乎，看清自己本来的样子，探索自己和世界相处的最佳姿势，就成了他们重要的人生课题。所以表面看来，他们是通过种种的新鲜和冒险去经历生活的丰富性，挑战自己，扩展自我认知，探索自己能力的边界。然而真相却是，他们总也找不到让自己感觉舒适安心的生活方式，因为他们迷失在内心的世界里，不知道自己是谁。

他们的内心总是充满焦虑，被一堆“待处理”围绕，常常都感到身后有一股什么力量在催促自己，无法安心休息。如果他们能安静下来，就会发现自己是抑郁的，而这种貌似忙碌的工作和生活，起到把抑郁隐藏起来的效果。也就是说，他们的根本问题是抑郁，因为难以应对抑郁而继发焦虑，之后又因为焦虑而变来变去，最终导致疲惫不堪，疲于奔命，陷入恶性循环的旋涡里。

要阻断这种恶性循环，最根本的是要认识到问题的本质，提升与焦虑情绪的共处能力；当感觉焦虑时，可以通过太极、冥想、艺术等方式来疏解，而非像过去那样去行动，随便做些什么。

每天都给自己专门的时间独处，给心灵留出呼吸的空间，去消化这一天发生的种种。也可以在本书后面的章节里，挑选适合自己的身体和情绪练习，只要有时间，想起来了，就完成一次。当内心平静的时刻越来越多，生活自然也会越来越稳定、有序起来。

·万年单身

“我觉得，亲密关系的伤害，远远大于它所带来的快乐。”

寻求情感和心灵的归属，与他人建立深切亲密的依恋关系，是人类被写进基因的生物本能。某种意义上说，和另一个人产生爱情，而后缔结稳定的婚姻关系，除了是人类的繁衍本能，也是重演早年与母亲的二元关系模式。然而有一些人，却显得对亲密关系不感兴趣，可以很多年都一个人自得其乐，这种生物本能在他那里就像彻底失效一般。万年单身，作为一种夸张的修辞手法，形象地描述了他们的生活状态。

很多万年单身的人，多少都对自己感到不满，认为是自己不够优秀，缺乏魅力，才导致长期单身。这真是大大的误解！如果他们对自己足够坦诚，那就势必会认识到，其实他对自己的误解，是因为长时间渴望爱情而不得，把对生活的失望（攻击性）指向了自己。他们其实非常渴望爱情，基于长期独自生活的事实，渴望程度甚至是很高的，然而他们对爱情和亲密的恐惧也更加强烈，强烈到足以覆盖那些渴望。

在现实层面，万年单身的人不一定曾经遭遇过爱情的伤害，很多万年单身的人甚至从未真正恋爱过。他们对爱情（或异性）的负面看法，更多来源于他们的原生家庭。

一种情况是，父母的婚姻关系很糟糕，以至于父母中的一方或双方，开始把注意力转向孩子，向孩子寻求情感支持，跟孩子倾诉痛苦，控诉伴侣的“罪行”，甚至希望把孩子变成自己的同盟，一起“惩罚”伴侣。这种做法，其实是对孩子进行多重伤害。第一，孩子会吸收父母的痛苦和怨念，把父母对婚姻和异性的负面看法当成是自己的（这是他们难以进入婚姻的重要原因）；第二，孩子的情感需要被迫搁置一边，还反过来照顾、倾听、安慰父母（这让他们的情感脆弱，心灵更容易受伤）；第三，当他们同情了向自己诉苦的一方，势必就意味着对另一方的感情背叛，这是非常艰难的处境（这让他们内疚自责，认为自己不配得到爱）。

另一种情况是，父母对孩子有很多虐待——不一定是身体虐待，很多时候是言语虐待和情绪虐待，或者是情感的忽视（这是一种不易觉察的虐待）。在被虐待中长大的人常有一种难言的羞耻感，仿佛无须说什么和做什么，自己的存在本身就已经非常错误，非常糟糕。不同的人会用不同的方式防御这些羞耻感，万年单身的人会通过远离亲密关系，来隔绝这些强烈的痛苦感受（亲密关系会激活童年期的情绪和身体记忆）。

要改善万年单身的情况，最重要的是疏解羞耻感，找到对自己的好感觉，喜欢自己，信任自己，认为自己值得最好的爱。我认为本书对他们会有非常有效的帮助。

·社恐患者

“如果和别人在一起，我会失去我自己。”

《社恐之歌》唱出了社交焦虑（恐惧）者的心声：“昨天上班他走进你那部电梯，你赶紧掏出没有信号的手机”“你很怕上厕所和他相遇，因为迎面走来总得寒暄几句”……有些社交焦虑者，会简单地归因为自己口才不好，太自卑，或者缺少社交技巧，但经过一番努力之后，他们发现即便参加了口才训练营，学习了社交培训班，或许跟以前相比，自己在社交表现上好了很多，但那种如影随形的焦虑依然存在，并不会彻底消失。

这是因为，他们没有真正理解社交焦虑的根源。

他们大多为社交赋予“审视自己是否合群，是否得体，是否受欢迎”的意义，而非去享受社交的乐趣。所以只要和不熟悉的人在一起，他们就会进入战斗状态，一边时刻监控自己的表现：这样说合适吗？那样做妥当吗？别人会怎么看我？一边又对焦虑不安的自我状态感到失望和愤怒，觉得那样的自己太虚弱，太无能。

这种自我状态的表层原因是，他们错过了人际交往的敏感期。8~15岁是学习人际交往的关键期，如果在那个年龄时段一心忙着学习，无暇跟朋友玩耍，或者进入自我解离状态，脱离了现实生活，都会导致人际能力的缺失，后来再弥补时就变得很困难。

深层原因是，童年时期的依恋创伤导致他们缺乏主体感，把自己作为一个客体去看待和体验。主体感，就是从自己的感受和想法出发，去看待自己和世界。和主体感相对应的词语是客体感。客体感，就是从别人的感受和想法出发去看待自己和世界。两种不同的视角，必然带来不同的社交感受。

如果把这两个概念放在社交中，那么我们将能理解，社交焦虑其实就是把别人当作社交的主体，把自己放在客体的位置。把想象中的别人的想法和感受，当作客观现实，不自觉地调整自己（语言和行为），去适应想象中的别人的需求和看法（希望通过别人的积极反馈，得到“我很好”的感觉）。由于远离了自己的体验，焦虑、失望、自我否定等情绪的产生，就是必然了。

对于他们来说，找到自我的主体感，疏解根植于身体和潜意识的羞耻感，能够舒适地跟自己待着，安住于自己的感觉，自由地感受和表达自己，是重要的成长目标。

△大家都有“病”

时至今日，对大众来说，心理咨询依然是个很神秘的事儿。在社交场合，常有人带着某种讳莫如深的语气问我：你看我这情况，算是病吗？

我不擅长调侃玩笑，所以每次都会认真回答：“人只要活着，或多或少都有病的。所以要看你的感觉，你觉得是病，那就是，你觉得不是病，那就不是。”听完之后，有些人会感到释然，有些人则觉得我就是在敷衍他。

在汉语中，病，最初的含义是困苦、困难、忧虑，后来才衍生出疾病的含义。每个人都有自己的苦，自己的人生课题，所有人都在想尽办法去解决问题，去帮助自己过上幸福的生活。只不过，在这个过程中，有些人可能会无意识中用了错误的、有害的、适得其反的方式，导致了一些不良的后果，即表现出“病”的状态。

了解自己，重新回到幸福的坦途，最重要的一件事，就是理解表面病症之下的潜意识意义，觉察自己的努力方式，是否也恰好造成了自己的困境，是在破坏自己，而非建设幸福的生活。

“身体！心灵！你们在哪儿？快跟上我沸腾翻滚的脚步！”

——大脑

据说在中国，大约有5000万～6000万人被睡眠障碍折磨，2018年《互联网网民睡眠白皮书》的数据显示，56%的网友认为自己的睡眠有问题，但大部分人只是在忍受，只有不足2%的患者主动求治。

人们普遍认为，导致睡眠障碍的原因是工作压力、精神紧张、过度熬夜、生活不规律等。却很少有人意识到，是心理创伤促使人们选择一份压力过大的工作（人们的职业选择大多是对生命早期体验的强迫性重复），而后在无意识和非意识的驱使下，身不由己地熬夜，鬼使神差地自虐，养成各种不良的生活习惯。

睡眠障碍的实质是头脑、心灵和身体各自为政，难以和谐。

头脑把情绪的体验和身体的感觉混在一起，自我因此变得困惑、混乱和恐惧。在头脑的认知里，身体不再是安全的自我容器，而是一个必须和心灵（情绪）搏斗的战场。作为战役的中心，身体感到恐惧，感到不安全，所以无法跟随本能的感受去放松；这种难以放松的状态，导致人们在睡眠上的种种困难。如果把这个过程简单化，就是头脑想要用强大的思维能力去覆盖情绪上的痛苦感受（愤怒、恐惧、伤心、羞耻等），却没有意识到这些努力非但徒劳，还衍生了睡眠障碍的问题。

简而言之，睡眠障碍是心理创伤在身体上的反应（也可以叫创伤后遗症），所以单纯服用助眠药物并不能真正解决失眠问题，就像退烧药也不能解决炎症一样。要真正解决睡眠障碍，就必须进行一系列身体和情绪的练习（本书最后两章提供了很多行之有效的练习方法），通过和自己的深层潜意识建立连接，停止使用思维解决问题的模式，学会区分身体的感受和情绪的感受，在二者之间建立有效的连接，使身体和情绪的感受成为自我认识的资源，而非被体验为危险的来源。

·嗜睡

夜间睡眠充分，白天依然困倦不已，总是昏昏沉沉地想睡觉，并且越睡越困，怎么睡也睡不够，排除了生理疾病（甲减、肝病、阿尔茨海默症等）之后，就可以去寻找心理的原因了。

中医可能会认为，嗜睡是因为体内湿气太重，需要健脾祛湿。从心理学的角度来看，嗜睡可能是为了降低心灵的敏感度，即潜意识通过唤起困倦的感觉，钝化自己的感知系统，隔离某些倍感困扰的想法。

作为一种心理防御模式，嗜睡的意义在于，人们在感知到痛苦和危险时不至于自我崩溃。嗜睡，就像是吹起阵阵迷雾，把自己围起来，只活在自己的感觉和世界里，不看别人，也不看周围的环境；也像是灌一碗迷魂汤，把自己迷昏，进入一种迷迷糊糊、昏昏沉沉的意识状态，在这种状态下，也能完成例行工作，但对于周遭的人和事，感觉上就变得不那么清晰了。

一般来说，当人们感知到：

1.攻击他人的想法和欲望；

2.强烈的羞耻感；

3.挑战伦理的性欲望和性想法。

同时又对这些感觉、想法和欲望感到恐惧无助，就可能会进入嗜睡状态，通过迷昏自己，淡化这些无意识内容对自己的侵扰。在他们的童年时期，父母在情感上大多是缺席的，很多时候非但没有提供精神营养，还对他们的情绪反应进行贬低和羞辱，导致他们对情绪缺乏基本的认知，也没学会如何与情绪共处，甚至把情绪体验为危险和可怕的东西。

被嗜睡困扰的人，可尝试禅坐或冥想，通过刻意地关注当下的觉知，帮助自己进入清醒的意识状态，还可以常常静下心来询问自己：我在担心什么？害怕什么？我是否有什么不愿意细究的想法和感受？而后静静地等待答案从心里慢慢浮现。

·拖延症

“这世界令人失望，我也令我失望！”

拖延症并非懒惰，也不是坏习惯那么简单。拖延症实际上是潜意识愿望的表达，如果人们能放下评价性的视角，开始对自己的拖延症产生好奇，聆听内心的声音，探索潜意识的想法，拖延症才有真正被解决的可能。

拖延症的心理意义之一是逃避糟糕的心理体验。

那个被拖延的工作或事务，只是他们认为应该做的事或正确

的事，而非自己真正喜欢的、有内在热情的事。因而在从事这项工作时，他们就会感到枯燥、厌烦，如果这件事恰好是他们不擅长的，还可能会产生挫折感和自我怀疑。这些糟糕的心理体验，会引发他们的心理痛苦——旦想到要做这件事，就会产生因之而来的心理感觉，那么拖延症就开始发作了。毕竟，不舒服的感觉能避免还是要避免的，能晚些到来，尽量还是晚些到来的好。

拖延症的心理意义之二是寻求关注和自我攻击。

那些经常迟到或惯于延期递交工作成果的人，可能是通过挑战规则来表达个性，以引起别人的关注。他们不确定自己的存在是否有意义，在别人心目中是否占有一席之地，自己是否被别人看重，所以总要做些什么来试探。每当别人催他快交作业时，为了他的迟到而生气时，他可能会在感到压力烦躁之余，同时也产生一种隐秘的满足感：看！我多重要，他多在意我啊！

他们因此而承受别人的愤怒和恶意，恰好也反映了他们对自己的不满和贬低。他们中的有些人对自己的批评、嘲笑和攻击，已经到了不可思议、耸人听闻、人神共愤的地步。如此严重的自我攻击，让他们的身体和心灵分离，让他们感到身心俱疲，总有一种昏昏沉沉的朦胧感。可想而知，在这种状态下，集中注意力就变成一种艰难的工作，他们需要积蓄很多力量才能专注一小会儿，当然就会导致学习和工作成果的延后。

拖延症的心理意义之三是内疚和寻求惩罚。

严重的拖延症者，往往都有过于控制、严苛、情感冷漠的父母，而他们对父母的情感往往都是又爱又恨，所以会一边复制父母的攻击和贬低模式，一边充满愤怒和反抗的愿望，一边又对愤怒和攻击的想法感到内疚（催促他们工作成果的上司和客户，可能会被他们体验为童年时期的父母）。因为在意识层面，他们也能理解和同情父母，知道父母是爱自己的，父母的情绪暴力也是有原因的。

然而，理解是一回事，对父母的愤怒是另一回事。在内疚感的驱使下，他们的拖延和迟到会变本加厉，形成一个顽固的恶性循环：拖延导致别人的批评和惩罚，而被批评、被惩罚恰好能缓解他们的内疚感——我已经为自己的“坏”付出代价，这下可以松口气了——因而又会进入新一轮的拖延。

要彻底戒除拖延症，除了在行为上训练自己，比如学习一边痛苦一边做自己想做的事，比如明确目标，寻求外部的激励力量，还要理解拖延的心理意义，比如思考拖延症的心理意义，而后对症下药，与内在自我进行连接，释放被压抑的愤怒和攻击，用积极的、有建设性的方式代替拖延。

·过度肥胖

“把我的欲望和攻击性都藏起来吧，它们实在让我害怕！”

人们多从社会学和生物学角度来看待过度肥胖现象——比如营养过剩、缺少运动、肥胖基因等等——而忽视心理因素对人的体型的影响。这一方面是因为心理学知识的普及度不够，另一方面是因为人们太过于迷信科学，把物质世界当作世界的全部。事实上除激素治疗的后遗症外，超出标准体重30%以上的人，都需要认真检视心理因素的影响。因为身体有自己的智慧，它会通过各种方式——体型体貌、疾病症状、意外受伤等——表露（呈现）人们的无意识内容。

过度肥胖的心理意义之一是，掩盖性吸引力。

无论男性还是女性，过于肥胖都会导致性别的模糊，而这恰好就是他们无意识里的声音。当一个人不接纳自己的性别，害怕自己显得太有性吸引力（容易产生性焦虑），那么长出厚厚的脂肪，就可以把这个吸引力消解掉，让别人无视他的性别。这就导致爱和性的欲望都被压制，此时他们会选择投身美食，通过口欲的满足来转移对性欲的需求，也可以说是用食欲代替性欲（长期单身者总难抵美食的诱惑，原因就在于此）。

过度肥胖的心理意义之二是，寻求被爱的感觉。

天天嚷着减肥，却无法控制高涨的食欲，因而越减越肥，大多是和食物的关系出现了问题。对他们来说，食物不是为身体提供能量的物质，而是变成了填补内心空虚的精神营养。在他们的潜意识里，食物可能代表被爱的感觉，吃下那些非常甜的高热量食物，就像重温婴儿期吸吮奶水的感觉，会帮助他们回到片刻的安静和满足感里。简单来说就是，身体的过于肥胖，有可能是内心缺爱，所以用大量食物来填补。

过度肥胖的心理意义之三是，身体被愤怒和伤心充满。

我们形容某个人很胖，就会说“身体像气球一样膨胀”，很形象地描述了过度肥胖者的内在世界：肚子里有很多气。也就是说，过度肥胖的人很可能心里藏了很多愤怒，又害怕这些愤怒会

伤人伤己，于是只得把怒气都窝在心里，憋在身体里。有时候，为了把愤怒压抑得更深，会无意识地吃下很多食物，仿佛要把那些情绪的痛苦吃下去，再用肠道消化和吸收掉。当一个人的照顾需求没有被满足，就会感到失望和伤心，因而就会愤怒起来。

孩子在成长的过程中，除了需要身体的物质养育，也需要心理的情感养育，相比较来说，后者更加重要一些。但遗憾的是，很多人并没有意识到，如果孩子缺乏情感的养育，就难以区分身体和心理的感觉，可能倾向于用身体来消化情绪，也倾向于把身体等同于“我”的全部。过度肥胖者，或多或少都会遇到过类似的困境。

想要取得减肥的成效，除了管住嘴，迈开腿，最根本的还是关注自己的内心，照顾自己的感觉，在内心深处允许自己释放性吸引力，通过健康的方式体验被爱，找到有建设性的疏解愤怒情绪的渠道。

·厌食和暴食

“如果我变瘦，我就能变好，我就能得到真正的爱！”

有些人排解负面情绪的方式是沉迷和上瘾，另一些人的方式是睡眠障碍，还有一些人则选择了“吃”。

表面看来，非理性地节食是为了变美，是低自尊，是渴望他人的认同等等。其根源上的心理动因，却可能是拒绝长大、拒绝母亲、拒绝吸收母亲的爱——在潜意识的隐喻中，人和食物的原初关系，就是婴儿和妈妈的乳房之间的联系。强迫性地拒绝食物，非主观意愿地吃不下饭，无法吞咽食物，约等于拒绝吸收养分，拒绝吸吮妈妈的奶水。

与厌食相对应的暴食，却又是另外的心理含义。当人们通过强迫性进食，来压抑自己情绪上的痛苦时，常常处于一种近乎失控的、疯狂的意识状态下（不是“自控力差”那么简单）。他们只是机械地往嘴里塞食物，然后再机械地吞咽，根本不去品尝食物的味道。此时他们并不是在吃下食物，而是吃下自己的痛苦，这些痛苦的情绪可能是：愤怒、怨恨、恐惧、羞耻、悲伤。换言之，当他们处在暴饮暴食状态时，“我”已经不见了，也可以说他们的魂儿已经飞走了，失去了当下的感受能力，身体变成了机械动作的躯壳。

厌食和暴食的交替出现，可以理解为，自我状态在抑郁和兴奋之间彷徨，或者在对母亲的渴望和愤怒之间摆荡。如果追溯童年的生活，他们会承认自己和母亲的关系满是痛苦纠缠，母亲要么在情感上拒绝他，害怕和他亲近，要么则表现得过于侵入，大事小情都要干涉和控制，甚至不允许他拥有自己的想法和感受。

在医院的精神科，厌食和暴食是非常顽固的难以治疗的精神疾病。全世界约有3%的人患有严重的进食障碍，其中年轻人占了10%，而厌食症的死亡率高达20%。这是因为，厌食和暴食并不是行为问题，而是严重的心理和情绪问题，并且和生命早期的母婴关系有关，因为问题发生在非常早期的阶段，很难通过调整认知、行为改变等方式彻底自愈，需要进行系统的、长期的心理治疗，在安全稳定的咨询关系中，慢慢修复依恋创伤才行。

·沉迷和上瘾

“快！快把负面情绪和想法都忘掉！”

有人认为，商业社会的娱乐产品是精英阶层对底层民众实施“奶头乐”政策，即提供量身打造的娱乐信息——发泄性娱乐和满足性娱乐——以便让人们陷落其中，像温水煮青蛙一样，慢慢丧失生活热情、抗争欲望和思考能力，成为容易被掌控的无脑无心人。虽说这种观点充满迫害妄想的味道，却揭示了过度沉迷娱乐和上瘾症的真相。

只不过，因和果要反过来说才行。人们是先对自己感到失望，对生活感到厌倦，同时又无力改变现实，无力改变自己（比如变得积极，有能力），而后才转向了沉迷娱乐，或发展出上瘾症。

深陷负面的情绪和想法，很长时间都无法得到有效的疏解，人就会像一台被绳索卡住的机器，思想和情感都难以顺畅运转，导致生活问题越累加越多，慢慢地就习得性无助，丧失了生活热情。对现实的失望和无力，除了让人们沉迷电子娱乐（短视频、网络游戏等），还可能沉迷某个运动，沉迷白日梦，甚至是沉迷爱情（进入一段又一段无果的恋情）。有些人还会发展出上瘾行为，比如赌瘾、性瘾、烟瘾、购物等。此外，还有一种不为人所知的上瘾，就是对痛苦的情绪上瘾——那些童年期曾饱受虐待的人，会欲罢不能地爱上痛苦的感觉。

沉迷和上瘾，本质上是一种意识状态和自我感受的逃离，就像逃入电子娱乐，逃入上瘾。也就是说，人们把身体和精神进行分离，而后把身体的躯壳留在现实中，把思想、情感和自我意识投入到所沉迷的世界中去。这种心身分离的机制，与前文提到的“邋遢鬼”有些相似，即把对现实的感受能力关闭，在感觉的层面，进入幻想中的理想世界。

这当然是一种自我逃避，甚至是自我放弃的做法，长此以往，对人的健康和幸福是很不利的。但是，与其说他们是在自我破坏，不如说是一种自我保护机制。如果思想和情感的麻木可以大大提升身体存活的概率，人们就会本能地做出他们认为的最优选择。

要戒除沉迷和上瘾行为，仅仅在行为上自我控制是不够的，最根本的还是检查自己的内心，去除负面思维，疏解无助无力的情绪，开始动起来，建设自己的生活，找到自己真正有兴趣的事，并充满热情地投身进去。

·追星和单恋

“妈妈，你知道我在渴望你的目光吗？”

追星和单恋其实是一回事，都是单向流动的情感，都是缺乏

现实基础的带有理想化想象的情感投注，都是一方对另一方不求回报的默默付出，都有一种“我爱你，与你无关”的纯真奉献的意味。这种情感，与其说是爱着一个人，不如说是爱着自己的影像。换言之，追星和单恋的人，是在把自己的一部分自我置放在明星偶像或暗恋对象身上，开始一段浪漫美好的爱的旅程——他们和自己玩得很快乐。

他们之所以满足于单向付出，是因为这种关系里有着某种熟悉的体验。他们的母亲要么深陷抑郁，要么情感隔离，要么显得惧怕自己的婴儿……无论是什么原因，对这些婴幼儿来说，安心的拥抱，慈爱的目光，温柔的话语，亲密的二人时光，统统都成了奢侈品——母亲就像是冰冷的雕像，无法给他们情感上的回应。在度过最初的愤怒哭闹之后，有些孩子会进入抑郁状态，通过生病来召唤母亲的关注，而另一些孩子则发展出自我满足———“妈妈不在，我就跟自己玩”——的能力。他们会进入幻想的世界，通过想象一个完美的好妈妈，完成和妈妈象征性的连接，并在这种幻想中得到精神上的满足。

这种通过幻想完美妈妈，达成自我满足的习惯（也是一种能力），在成年之后就可能演变成单恋或者追星。大部分追星和单恋者都能感到自洽，认为自己只是陷入了爱情，并从中获取乐趣，其中即便有痛苦，也是以苦为乐，很少认为自己需要寻求心理的帮助。事实上，如果没有经过深刻的自省，人的一生就是在循环往复的强迫性重复中度过，无论是我们的情绪、行为、职业还是兴趣爱好，甚至包括我们受过的伤，走过的路，见过的人，都逃不过强迫性重复的怪圈。

关于强迫性重复，将在第四章进行详细讨论。

·过度囤积

“面对痛苦和危险，我总要主动做些什么才好。”

剁手党，本意是“购物狂”自我憎恨，以期杜绝购买欲的戏称。随着心理学的普及和发展，人们越来越认识到，热衷购物，在家里囤积大量的物品，可能也有隐含的潜意识动力，甚至可能是一种严重的心理问题。

过度囤积的潜意识动力之一，是缓解内心的空虚和孤独感。

心理学家常把房子比喻为人的心理空间。当一个人的内心很混乱时，常常也会把居所空间弄得很乱。可是，如果这个人的内心感觉是空虚，是匮乏，却会无法忍受空荡荡的房间。因为那会把他内心的空虚和孤独感现实化、视觉化，赤裸裸地昭示着“没有人爱”的境遇。为了避免被这种痛苦的感受包围，他会忍不住就想往家里运东西，食物、物品、工具等等，直至把所有空间都塞满。人是需要陪伴的，哪怕陪伴自己的，是没有生命的物品。

过度囤积的潜意识动力之二，是享受花钱的感觉，通过花钱提升自尊和自我价值感。

金钱也是一种能量，在金钱的加持下，会让人感到自己是强大的，有权力的，应该被好好对待的。因为人在花钱消费时，会得到商家的服务、感激和赞美，会感觉自己像上帝一样，有能力给予，有能力满足别人的欲望。这种心理感觉，正是低自尊低自我价值感的人所渴望的。所以，表面看来他们是在购物，实际上却是在购买好感觉。然而遗憾的是，这种好感觉，只在付钱的那一瞬间才会产生，所以他们不得不反复购物，直至家里囤积如山。

过度囤积的潜意识动力之三，是通过做些什么，获得控制感和安全感。

新冠病毒疫情刚开始时，市场上一度出现口罩脱销，是人们由于恐慌情绪，大量囤积口罩造成的。事实上这一年多来，国内外的人们不只囤积口罩，还囤积纸巾、粮食、药品等生活物资。这其实是本能性的对恐慌焦虑情绪的防御行为，并且是有着积极意义的心理防御。

如今大家都笼罩在病毒侵袭的威胁中，没有人能告诉我们，这种情况什么时候能过去。只要稍具心理能量，在面对危险时，都会想办法做点什么，好获得心理上的控制感和安全感。适当囤积物品的做法，可有助于缓解对外部环境的失控感，重新找到心理的秩序感，就是那种“我做了很多保护措施，已经将危险降到最低”的踏实和心安。

如果过度囤积已经严重影响了生活，就要着手进行一些心理上的调适和改变。比如尝试建立有意义的亲密关系，通过自我对话，为自己提供爱和陪伴的感觉，经常觉察自己的感受，通过语言和写作，去表达内心的感受，而非一味诉诸买买买。

·反复确认

“请告诉我，我是安全的，好吗？”

心理学领域对“强迫症”的定义是：一种反复持久出现的强迫思维或强迫行为，哪怕在理性上知道，这些思维或行为毫无意义，也无法控制。而反复确认，就属于强迫性思维的一种，即无法控制地去想某件事的细节，担忧这件事是否已经处理好，并反复向自己或他人确认。比如明明已经锁了门，却总担心没有锁好，反复去查看到底有没有锁；或者明明已经带了钥匙出门，却总是不停翻找钥匙，确认它确实好好地躺在包包里。

一般来说，会出现强迫症状的人，大多都有一些强迫人格的倾向，即性格上刻板固执，追求完美，害怕犯错，拒绝改变等。从心理机制上来说，所有的强迫症状，都是一种对自我系统的保护，也就是说，表面看来是得了强迫症，是心理生病了，但事实上，这个所谓的“病”，却有着积极的意义。

人们在通过反复确认一件无意义的小事，来让自己避免想到另一件可怕的大事。比如，如果“我锁门了吗”充斥着全部的心理空间，就顾不上再去想“我很害怕”“我感觉不安全”的感觉了，同样的，如果不停想“我带钥匙了吗”，那种“我能回得去家吗”“我的家在哪里”的声音，就没有空间进入自我意识了。

值得一提的是，新冠疫情暴发后，有些平时大大咧咧的人，

也会出现强迫思维和行为的情况。比如明知道自己感染病毒的概率非常小，却每天不停地测量体温，监测自己的呼吸和喉咙，甚至反复洗手，反复去做核酸检测。这种因环境变化导致的心理动荡，应理解为一过性的心理应激反应，而非直接定义为强迫症。人们需要意识到，自己的强迫反应，其实是一种情感上的求救信号，他们在通过反复确认的行为，向身边的人寻求关注，希望家人和朋友对他说：“放心吧，没问题，我们很安全。”只要情绪上得到安抚，这些反复确认的情况就会得到缓解。

要缓解强迫症状，最核心要做的，还是循着表面的症状，去追问自己的内心：我在害怕什么？我在逃避面对什么？而后倾听自己真实的声音，去面对真相。

·贫穷泥沼

“父母一生清贫，我怎么好意思富有？”

大多数人会把贫穷归因于环境和命运，比如社会制度有问题，地区经济太落后，投胎不好等等。这些现实因素是不可否认的（这是最表层的原因），但是，如果一个人，没有生活在资源过度匮乏的偏远地带，也没有遭遇医疗费不菲的重大疾病，更没有发生自身无法左右的天灾人祸，然而拼尽了全力去工作，赚来的钱却不够支付基本开销，并且这种情况已经持续多年，看起来短期内也不会有改善……这就是个问题了。

贫穷的表层原因是，人们每天疲于应付关乎基本生存的、迫在眉睫的困境，无暇做长远的职业和生活规划，更没有余力为将来的发展做投资，由此造成贫穷的恶性循环。这种长时间的恶性循环，大大降低人们忍耐焦虑的能力，进而放大主观感受上的生存危机，眼界和思维模式变得狭窄，只看重眼前利益，忽视长远价值。

贫穷的底层原因则更加复杂一些。贫穷有代际传递的特点，因为人会本能地向父母看齐，如果父母缺乏富有的思想、知识和方法，还深谙贫穷生活的智慧并以此感到自豪，他们的孩子也会对此缺乏觉察和思考，那么孩子在成年之后，可能简单直接地模仿父母，也可能陷入心理冲突之中——渴望过富有的生活，却又对父母感到内疚（如果我超越父亲，就像是背叛了他，甚至是一种精神上的“弑父”），因而行动上放弃对财富的追求，甚至自我破坏，故意做些什么让自己损失钱财。

长时间身陷贫穷泥沼，会导致心理和情绪上的问题（也可以反过来说，心理和情绪上的问题会导致贫穷），然后又进一步加剧贫穷。当人们不得不耗费大量时间、精力和心理空间去应对内心的挣扎和困顿时，能分配给现实生活的注意力自然就会减少。那么，贫穷就成了必然的结果。

要中断贫穷的恶性循环，除了勤奋工作、减少负债、开源节流这些现实的努力，还要整理自己的内心，检查自己对贫穷和富有的理解，对金钱的态度和想法，尤其是要提升忍耐焦虑的能力，减少只顾眼前利益的短期决策，为生活做长远的总体规划。

·透支消费

“钱不是万能的，但我觉得钱可以填补空洞的内心，消除心灵的痛苦！”

自从房地产进入市场化，透支消费的观念像龙卷风一样横扫了所有人。人们向银行贷款，已经不限于买房子，还用在生活消费的方方面面。如果个人收入和消费欲望之间差距过大，生活幸福度就会下降，还可能妨碍心理健康。某综艺节目里，一个女大学生刚刚毕业，工作还没找到，就已经贷款十万元。可以想象，背负这么沉重的债务，她在找工作时势必更看重眼前的工资收入，而非个人的兴趣特长、职业理想和上升空间。

被贷款和欠债绑架的人生，何谈心灵的自由，何谈做自己呢？

普遍的观点认为，人们过度透支消费是因为虚荣、攀比、被欲望驱使，但我认为，真正的原因远不止于此。被物质生活引诱，不惜透支消费的人，极有可能在他们的童年期，大部分快乐的体验都和金钱有关。比如父母用金钱来弥补陪伴的缺失，用金钱来代替精神上的奖励，也用金钱换取某些非正当渠道的利益。他们从父母那里学习到金钱可以用来代替情感需求，甚至可以解决任何问题。

透支消费的行为，可能是在定义“我是谁”，比如用花钱如流水，认同父母的消费风格（或反叛父母的节俭）；也可能是在寻找他人的认同，比如用周身名牌和奢侈品，加入高阶层群体；但更大的可能，是人们把金钱当作一种解药，用以缓解情绪上的痛苦，找到对生活的控制感，或者解决某些棘手的现实问题。比如跟伴侣吵架了就刷爆信用卡（发泄愤怒），为了不让父母催婚就贷款买房子（抵御内疚），失恋了离婚了失业了就去网购（排解空虚和挫败）等等。

遏制透支消费的行为，仅仅通过头脑上的劝诫，理性的利弊分析是远远不够的。最有效的做法是检查自己的思想和内心对金钱消费的看法，如何理解爱和被爱，思考自己对生活的期待。当内心感到空虚、痛苦、无助时，采用消费之外的方式去解决，比如运动、阅读、看影视剧、找朋友倾诉等。

·炫富行为

“我有很多钱，说明我有很多爱，我是被爱的。”

我们不喜欢别人炫富的行为，一是因为会激起自己的羞愧和嫉妒，二是因为炫富带有孩童化色彩。一个人明明已经成年，说话做事却像小孩子一样，会让其他成年人感到滑稽，因而难以尊重他。

炫富的心理动因之一是心理补偿。

父母在养育子女的过程中更关注物质的满足，而忽视了情感的陪伴和滋养，孩子对父母的育儿风格采取了合理化策略，即认同父母的做法，忽视自己情感上的需求，更多关注物质和金钱的满足。所以有些富二代在炫富时，其实是在告诉自己：我有很多钱，说明我有很多爱，我是被爱的。

另一种心理补偿的情形是，童年阶段饱受因贫穷所致的艰辛和歧视，通过努力获取大量财富之后，总有一种渴望补偿儿时缺失——爱和自尊——的愿望。这种炫富的内在声音是：我希望所有人看到，我已经不是那个无助的孩子，我应该得到爱和尊重。

炫富的心理动因之二是对羞耻感的防御。

童年期没有得到应有的情感养育的人，总是有一种莫名的羞耻感，因为他们的潜意识深处认定，父母没有给予应有的爱和关注是因为自己不够好，自己没有能力取悦父母（而非和父母有关的因素）。羞耻感，是人类最隐秘的感觉，也是最难以承受的感觉。本书后面的部分会详细谈论这种感觉对人的影响。

在羞耻感的影响下，人们可能缺乏追求爱的勇气，难以进入真正敞开的亲密关系，这又反过来加重羞耻感，因为“没有爱～我不好”。此时的炫富带有某种欲盖弥彰的意味：虽然我没有爱，但我很有钱，所以我依然是很棒的人！

古人告诫说“财不外露”，但在如今和平稳定、保护私人财产的法制社会，露财最可能引发别人的羡慕（嫉妒），得到心理上的满足感。也就是说，作为一种心理防御方式，炫富带给个体的负面影响并不大。所以，如果生活中没有发生重大的足以影响人生观的事件，人们可能不会轻易改变这种行为方式。