我前脚走进公寓，后脚雨滴就落下来了，这个季节的暴雨来得快又特别大，罗侯走得慢了几步，就被淋了一头雨水。我处理好自己的伤口和血衣，又倒了盆热水给他把脸洗干净，眼角还肿着，抹了点红药水看着比番茄酱还像血浆，只好再巴一张创可贴遮丑。

“你怎么认识小八的？”我在屋里走来走去，叠衣服，煮泡面，顺口问罗侯。

罗侯坐在沙发上看一本篮球杂志，我订的，主要为了看彩页上的那些性感猛男，眼神专注，肌肉绷紧，比AV的视觉冲击力强多了，简直就是女性版的《花花公子》。另外我小时候确实喜欢过一阵子篮球，由于在场上习惯性殴打对方球员，屡教不改，后来只要我一上场全世界人都围过来看热闹，那场面，好家伙，真是锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海……教练只好忍痛把我从队里开除了。拳击队倒是想把我招安了，后来发现我老是爱踢人下三路，也打消了这个念头。跆拳道部听说以后含泪高呼贤士，三顾茅庐请我出山，经过教练的精心训练和指导，我的双脚出落得更加神鬼莫测，能从各个不可思议的角度精确地踢向对方的裆部，裁判哭着拦都拦不住，人送外号“生殖杀手”，有不少护具穿戴完整的男性队友跟我对练以后都心理性ED了，参加比赛时一上场首先冷静地用双手捂住裆部……后来我肄业离开，队友们都眼泪汪汪地捧着凉白开到马路边送我，切切叮嘱：“请神容易送神难啊，你走了以后就千万别再回来了，听说社会上坏人多，你没事就多踢几个玩玩……”

我的上半生就是这样，因为过分凶悍，所以姥姥不疼舅舅不爱。

“他说跟我是老乡，经常盘问我家乡的情况。”罗侯的目光不舍得离开杂志。

怎么小八不是本地人吗？我有点意外，这个话题我还没跟他商讨过。虽说从来没听小八谈过自己的身世，也没见过他的家人，但他平时本地口音比我还标准，谁会想到他还另外有个故乡呢。

空气中忽忽悠悠飘过来一股葱花香，我激动地跑到厨房去盛面条。罗侯看杂志看得投入，兼之看见我离开了，很嚣张地靠在沙发上用一只手模拟投篮，鼻子里乱哼哼，比狗抢食还难听。其实我房间的隔音效果极差，早上经常能听见隔壁那对狗男女在OOXX，国语版的，比赵忠祥还字正腔圆。偶尔在小区里碰见邻居夫妻，互相打个招呼，人家那嗓门嘹亮得跟参加军训一样，身板也倍结实，正所谓：晨练不如早操啊。

我在厨房里听罗侯忘情哼歌听得汗毛都竖起来了，亏得这小伙子长这么帅，唱歌居然这么难听，我使劲伸个脑袋出去鄙视他：“喂，你还没变声吧？幸亏我家狗跑了，不然得被你活活吓死。”

罗侯像第一次偷钱被抓住一样，迅速缩回手，小脸刷一下就红了。

俊俏的小模样真是我见犹怜，老牛想了半天觉得自己不能啃嫩草。于是我分了一半泡面给他：“赶紧吃了回去，一会该查房了。要是有人问你头上咋回事，你就说撞猪上了，千万别说在校外打架。”

打架很消耗体力，罗侯也不推让，一边狼吞虎咽一边问我：“陈七，你跟谁学的打架？”

“这还用学吗？”我嚼着烂稀稀的面条，逐渐觉出些酸涩来，“打架就是那回事儿，眼耳比别人快，手脚比别人毒，有空再钻研一下《人体构造图》、《生理学》、《九阴真经》、《降龙十八掌》什么的。”

我们一起哈哈大笑。吃完泡面，雨小些了，我拿了把伞给他，他忸怩着还不想走，我正警惕着他不要脸地说“我能不能留下来过夜”时，他不要脸地指着茶几上的篮球杂志说：“我能不能带几本回学校去看？”

“都拿去吧。”我慷慨地捧一大叠给他，“什么时候能在杂志上看到你？”

罗侯咧嘴一笑，脑门上的创可贴格外滑稽：“我会努力的！”

他走后，我轻轻关上了门。转身伸了个懒腰，准备去睡觉，忽然听到门外有句喃喃低语：“陈七，我真的见过你……”我愣了愣，再扑回去拉开门，罗侯的身影已经消失在楼梯下，楼道中回响着沙沙的脚步声。

这真是个相当不错的孩子，如果我曾经见过他，一定会留下很深的印象。

可惜，并没有。

颈椎被砸伤了，不能仰卧，凑和趴着睡了一夜，次日凌晨闹钟准时把我吵醒。

梳洗完毕，在镜子前整理好仪容，围了条淡紫色丝巾遮住伤痕，以夸张的口型念几遍“我有个秘密，我长得很美，人人都爱我”，然后精神饱满上班去。

拐个弯，我一眼看见楼下停着小八的摩托。

小八还是老样子双手插兜靠在车座上，左腿屈起，右腿支着地面，看起来还算气宇轩昂。今天是多云天气，他没有再戴墨镜，穿了件粉色短袖衬衫，黑灰色直筒牛仔裤，干净利落。我叹了一口气，心想光是从外表上来看，他跟猫猫还能算是挺般配的一对，不知道他现在心里怎么恨我，难道想堵在门口亲手揍我一顿？

他若是出奇不意偷袭，我输定了。但像现在这样各自防备，还真说不准谁的赢面大，除非他能狠下心肠一招KO我，否则我的撩阴腿就能秒他。

我慢慢走下楼，小八朝我招手：“过来。”

“干嘛？”我不但不过去，反而在原地停下了，站在两级台阶之上，斜着眼问他。

小八勉强一笑：“我送你去上班。”

“你是想送我回老家吧？”我精明地看着他，“送我上班，怎么没带我的头盔？”

小八被我问住了，很烦躁地抓了抓头皮，然后作啼笑皆非状反问我：“你该不会是觉得我会打你吧？”

我一哂：“谁打谁还不一定呢，较量过才知道。”

“陈七，你老是对人这样凶，迟早要吃亏的！”小八眉头紧锁，脸色十分阴郁，“连我都快受不了了，除非给你送饭，要不平时从来不给我好脸子，我就是喂一条狗两年也该养熟了。你以为我真怕你吗？我只是——”

连七姐都不叫了，直接唤我名字，看来他现在对我的恨意甚为刻骨。

喂狗……这种比喻如果出自别人口中，我下一秒就会撕烂他的嘴。但是连一向被我视为铁杆哥们的小八都这样说，我只觉得自己做人失败透顶，一阵心灰意冷油然而生。别开了脸，漠然打断他：“我要上班了，以后我的事不劳你费心，滚吧。”

我走下最后两阶楼梯，离开公寓楼，走向道砖铺就的楼间小径。

小八站在原地没动，我还能听到他因激愤而粗重的呼吸，再走两步，倏地听见他压抑失控的怒吼：“陈七！”

我警觉地回身，他旋风似的卷到我面前，一拳砸过来。

小八面目狰狞的样子使我错觉他想打死我。想让小白这篇都市言情改成都市重生，没那么容易！我飞快地偏过头，屈肘一记高撩还击，劲道没有丝毫含蓄，足可以打得他下巴开花。

但他拳头只落在我身边的墙上，紧接着他的下颏骨一声闷响，我手肘微痛。

小八被打得头微微一仰，立即捂住下巴后退两步，对我怒目而视。他右手垂在身侧，好几处指骨都被粗糙的墙面擦破了皮肉，手背上鲜血淋漓。我料不到场面会逆转成这样，顿时目瞪口呆，赶快把造孽的胳膊肘藏到背后，心中掠过一阵揪疼的后悔：我的心理也着实太阴暗了，怎么能认为他真的会打我呢？最多就是吓唬吓唬我出一口恶气罢了。不过这一记算是打醒了小八，他眼中的杀气没了，光是气呼呼地揉着下巴，声音嚼在嘴中含糊不清：“妈的，现在有人对你献殷勤，就让老子滚了……小猴儿昨天什么时候走的？”

“关你屌事！”我顺嘴溜出来，看他眼神不对，马上改口：“吃碗面就走了。”

小八这才满意地点点头：“不错，美色当前能把持得住。现在的小孩都没良心，你早早让他得手了他以后就难得珍惜你。”

“是啊，我现在才知道其他男人都只想玩弄我，只有你对我是真心的，”我装鹌鹑。

小八罕见地脸红了，掩饰似的低下头抹了一把手背上的血，然后才抬起头撇撇嘴对我说：“上车吧，免得一会你迟到了又怨我。”

我看到他的手就惭愧：“对不住……”

“行了行了，道歉有用的话还要我们打手干嘛？快上车！”小八返身骑在摩托上，摸摸下巴颏儿忍不住又加了一句：“你以后下手轻一点，妈的疼死了！”

“这就是轻的，下重手你就该去北京那啥医院了，专治不孕不育的。”我整理好裙子坐到车后座，问他：“我的头盔呢？”

“她给你扔了。”他头也不回。

我立刻悟出是猫猫扔的，不禁大怒：“迟早我得把你连人带车一块扔了……”

小八骑车速度一向很快，从楼下送我到公司门口最多五分钟。以往我都用头盔顶着他的后脊梁，防止不良驾驶员突然刹车时我用胸口撞上去，现在没头盔了只好用脸贴着，贴了一会觉得这种男女姿势很暧昧，我要是他，后脊梁上都该往外冒鸡皮疙瘩了。于是用手推着他的后腰，努力想直起脖子，由于迎面风掀起了他的衣角，所以我的手正好推在了女人身上最不该推的地方……以上我们是在回顾古龙的句式，事实上，我只是很纯洁地推在他裸露的叉腰肌上。

车头摇晃了一下，差点撞人。小八气急败坏：“别乱摸！”

“摸你？别净想好事了，手误而已。”我嗤之以鼻。摩托在高速行驶之下歪歪斜斜地蛇游，我不敢挪开手，总不能为了要脸而跌下去摔死吧，十指紧紧扣着他的腰，颇有余味：“还挺结实的，腰上皮肤比脸上好……”

突然刹车，我猝不及防扑向前方，手也跟着滑过去，顺重心往下一按。

——这次真摸到不该摸的了。

晦气啊！我火烧火燎地缩回手，往车下一跳就想发足逃命，小八伸出一只蒲扇般的大手把我后领子抓住了。单比力气我肯定不如他一个壮老爷们，在他手中徒劳地挣扎蹦跳着，像一只刚落网的小龙虾似的。

他把我扯到面前，满脸凶悍：“你搞什么？勾引我？”

我一般做了亏心事之后都会习惯性地装得比对方还凶，这样他就会搞不清楚到底谁是过错方，所以高声大嗓地反驳：“嚷啥嚷？你被我摸是一种福利知道不？下次你自己刹车注意点……”

他突然低头迫近，我一时不察被他吻个正着，没说完的话都变成了鼻音。他还骑在车上支撑着车身，本来揪住我领子的手现在托在我脑后，碰到了丝巾下的伤口，奇怪的是我居然没觉得疼。这个姿势很伤风化，附近无数观光客循环出没，有假装寻路从我们身边来回晃了三遍的，还听到有个小孩子稚气的声音在问：“奶奶，他们在干什么？”奶奶慈爱地回答说：“大姐姐的嘴上生疮了，好心的大哥哥正在帮她吸脓……”

我用力推开他，结结实实递过去一耳光。

奶奶赶快向孙子解释：“这个大姐姐也很善良，帮大哥哥打蚊子……”

小八怔怔地望着我，我觉得强烈的羞辱感涌上心头，想顺势再一个踢裆废了他，又怕那位慈爱的奶奶不好解说，总不能骗小朋友说姐姐这是在帮助哥哥避孕吧？只好无比愤恨地沉声骂了句“滚”，强压怒火转头离开。

还能说什么呢？难道应该礼貌地提醒他一句“请注意牛粪上插花的程序，您不能强行空降在鲜花上”？

世道真是没落了，他妈的，流氓都要防流氓！

一路都紧紧地捏着拳头，忍到公司打完卡，迎面遇见男上司端着茶杯过来。

杯子里的液体似有预感地晃动着，互相道别，十秒钟后它们就该背井离乡到我身上来落户口了。我放慢了脚步，男上司喜气洋洋地主动迎向我：“小陈啊，今天挺早的嘛，要继续努力……”接着手突然剧烈一颤，杯子立即倾斜了，闪着光亮的褐色液体沿着惯性向我胸口泼过来。

为什么要怨恨小八呢？我不是早已经沦落成了被人轻薄还娇笑的职场动物吗？脸上写着“欢迎作贱”四个字。

衣服泼湿了，热茶烫得我胸口一阵刺痛。男上司慌里慌张地喊着“哎呀，不好意思”伸手过来替我揩，看着他那双浑浊而棕黄的眼，我静静地一脚踹在他肚子上，鞋跟在他肚腩的肥肉里陷进两寸多深。

男上司后跄一步，眼睛睁得有灯泡大：“你神经病？”

“不想挨大嘴巴就滚！”我仍是静静站在原地，只不过这一次脸上的微笑是发自内心。

比我来得还早的一个女同事目击了全过程，眼中既有钦佩又有担忧，小声提醒：“陈七，你当心他以后找机会报复你，现在找份工作可不容易呢，要是被炒了鱿鱼你可就只能喝西北风去了。”

我呵呵一笑：“现在没有西北风，我还是凑和喝口偏东风得了。”

女同事也跟着呵呵地傻笑。做人的最高境界就是这样：和成年人在一起像成年人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗，和公司同事在一起像棒槌。你若像个狼牙棒别人不敢沾边，像个按摩棒别人见你就肉麻，只有憨厚得近似傻乎乎的棒槌才谁都不忌讳、不提心防着。而我今天的抗暴行为已经破坏了棒槌的生存法则，变成了一个……嗯，瓜不兮兮的棒棒儿。

女上司是重庆人，开会时经常拍着桌子这样羞辱大家，而我们都不会放在心上，照样屁颠屁颠地在公司里忙活，这就叫做特异功能。

我在洗手间擦拭衣服上的茶渍，手机突然响了，赶快甩掉手上的水，翻盖接听，女上司那雄浑而嘹亮的嗓音几乎淹没了我的一声“喂”，看来昨晚的夜生活过得很不错，怪不得刚才看见她老公眼皮浮肿印堂发黑一脸倒霉相。我只是好奇，你说他都被榨成那样了，怎么还对猥亵女下属有如此浓厚的兴趣？难道仅仅因为习惯性手欠？

阿弥陀佛，我不纯洁了，见人精神好就往歪的想。

“清早上不在办公室呆着，你跑到哪去了？”

“我在洗手间……”

“懒牛上耙屎尿多！”女上司口无遮掩地抱怨，然后问：“你今天该交的软文呢？”

“昨晚临走前塞在你办公室门下边了。”我用下巴和肩窝夹着手机，努力把衣服抖干净。心中很是烦躁，谁愿意大清早过来接受厕所文化的熏陶？还不是拜你那个混蛋男人一杯浓茶所赐？！他要是喝尿素牛奶还罢了，我权当每天享受个免费美白浴，就让炽热的三聚氰胺去替我报仇吧。

“门下边？我怎么没看见？你过来给我解释！”

她挂电话的速度还是像抢电话的，不容我置辩。在这种节骨眼上她不至于玩我，那么，我打印好的软文哪里去了？我诧异地抬起头，手机滑落进洗手池里，望着对面镜子中自己疑云满布的脸，愣住了。