女上司气咻咻地在办公室等我，我仔细看了看地板和桌上，确实没有发现，周围也没见有被风吹飞的打印纸。

跟上司较真约等于找死，我乖巧地转身：“我再去打一份。”

“等等。”女上司叫住了我，往我浑身上下一打量，皱起眉头：“你衣服是怎么搞的？前两天小丽也搞得一身水，咱们公司的员工都集体得了帕金森综合症吗？公司花钱买水是给你们喝的，不是给你们往身上泼的！想占便宜也不能这样糟蹋……行了我不说了，你赶紧回去换件衣服，中午有个饭局你跟我一块去。”

我简直受宠若惊：“我也去？”

“嗯。别在这杵着了，赶快回去换衣服，软文的事明天再说。”她低头查看手机。

得令！我飞也似退出办公室。女上司平时对我从没有好气，今天居然带我出去吃饭，我心里还真有点感动。就跟我家贱狗火锅一样，平时都是跟着我一块儿吃方便面，偶尔带它下馆子吃顿清炒大白菜，把菜里用来炼油的两片小肥肉捡给它吃，小东西感动得狗目含泪尾巴乱摇，时而深情地伏在我膝头呜咽呻吟作鹌鹑状，时而冲出饭馆面对街坊邻居骄傲地大声吠叫“俺们家吃上大鱼大肉啦！”人也差不多，都挺贱的。

说起来，火锅已经失踪快三个月了，我还真怪想它。

起码回到家时有个龙精虎猛的雄性活物迎上来，撒着欢的往我怀里扑，不至于像现在一样空落落的，寂静得个鬼屋。

我在鬼屋里换好衣服，重新走回公司，好在今天不热。

去公司的路上，我看见对面人行道旁边又在工人在挥汗如雨地挖路，也不知是哪个管道系统有问题，自从去年建好以后，几乎每隔几个月就要破土开挖，人称“扒路军”。市民们纷纷建议相关部门给这一条道路装上拉链，方便维修工人操作，既省时省钱省力，还能保证畅通。

那天报纸看得我哈哈大笑，市民哥们挺逗的，一切幽默都是来源于生活。

进了公司，原想爬楼梯，四楼对我来说跟补钙大爷一样不费劲，但电梯门刚好打开，我就顺便过去搭电梯，从门内陆续走出来几个人，男上司夹个公文包走在最后，看见我，咧开大嘴意味深长地淫邪一笑。

笑你妈B笑！迟早把这货搞残！我板着脸目不斜视，径直越过他踏进电梯。

虽然女上司表态说软文可以等明天，但我对她的承诺很不放心，还是积极打印了一份递进办公室。女上司破天荒地对我一个劲儿笑，还连声夸我：“小陈真有责任心，做事情一点儿都不马虎！”说着，亲自站起来，热心地把我拉到沙发旁边落坐，马屁拍得此起彼伏：“这套衣服不错，身材也很好嘛，我看着都要嫉妒了。”

我心想有啥好嫉妒的，吃上几年方便面你也这样。腐败分子可不都长成你那样吗，举手不过眉，踢腿不过腰——呃，事实上她也没什么腰。

她话锋一转，言归正传：“小陈哪，待会跟朴承胤吃饭的时候，我会想办法安排你们独处一会，你要把握好时机……”

“朴承胤？”我的表情立马衰成一个囧字型，心里小声添了一句：那个卖鞋的？

“对，那笔单子我们还要再谈，难得他对你印象不错，这趟你跟我一块去，机灵点，生意做成了月底我给你发奖金。”女上司拉开办公桌的抽屉，拿出个信封，笑眯眯地递给我，“这一点你先拿着，就算你的出场费，呵呵，指望销售部的那帮饭桶根本干不成事！”

我没接，没有金刚钻就不揽瓷器活。再说了，信封小得跟压岁钱红包一样，唬谁啊？

女上司欠着身子，硬把信封塞到我手心里，脸上笑得春风习习：“你不是也想拿下这个单子吗？我这是给你提供思路。”

你这是给我提供思路吗？你这是逼我上死路！历来能派上公关用场的都是邪而不阴，媚而不厌的狐狸精，你找我这种大龄婚姻困难户不是扯淡吗？这么多年在一夜情和第三者插足方面一事无成，要是早有卖身的觉悟，我自己也能攀得上高枝儿了，用不着为了一套30平米的小户就答应我妈安分守己上两年班，天天忍屎忍尿忍上司，这才半年多，我已经依稀有点人格分裂了，没事的时候脑子里就有两个小人在聊天：“陈七，你嘛时候才能成为二神经门第一呢？”“就在今年！就在今年！”

“去休息吧，到时间我叫你。”女上司拍拍我的肩头。

拖着沉重的步伐，我回到格子间，坐在电脑转椅上仰望天花板，默默出神。这种办公室转椅价廉物丑，蓝布面的，前段时间我在网上看到一则新闻，说某户人家的同款型转椅突然坍塌，一老汉惨被钢筋弹簧戳臀，这是我迄今为止所知道的最不唯美的爆菊事件。

重责在肩，坐立难安，其间收到罗侯的一条短信：我下午没有课，接你一起吃午饭好吗？

我给他回过去：中午有公事，如果我能活着回来就一起吃晚饭吧。

曾经我非常天真，以为谈合同需要的是口才，后来发现根本不是那么回事。喝酒才是必要手段，只要把人喝高兴了什么话都好说。所谓喝高兴了，就是陪酒的先把自己灌个胃出血，以表诚心得滴血。去年春节前公司聚会，女上司邀请了市人民医院的几位领导，丫们拉住办公室的几个漂亮小姑娘不松，劝酒劝得脸红脖子粗，还口出狂言：“喝！怕个球啊！酒精中毒了直接开车送到咱们医院去洗胃！”

妈的，一群比我还没素质的低级流氓。我仗义执杯，把几个领导灌翻在地，从此公司的饭局就没有我的份了，应邀赴宴的宾客们都先谨慎打听：“那个小陈不来吧？”……

光想吃肉，不想挨揍，大老爷们儿没一点担当！

女上司在办公室里打电话打得风生水起，夸张的笑声在门外都能听得到。“好好好，就在红叶大酒店，恭候大驾，您今天中午可一定要抽空接见我们啊，陈七那姑娘想见你都快想疯了……”语气里的那个热情洋溢得像海啸一般，迎面扑打在脸上都能感觉到疼。她最后那句话说得够狠，全办公室人都听见了，同事们看向我的眼神中带着欲火，都想不顾一切地扑上来揍我这个祟洋媚外的贱货。而我只能趴在桌上抱着头装死。

咱们平时私下里鄙视归鄙视，当奸商还真不是一般人能干的活计，你听听，这对话的肉麻程度仅次于“他是她的天、她的地”了，又是一台鸡皮疙瘩制造机啊！

厚脸皮在哪里都会发光的。即使是不讲道义的商业圈，也得卖人两分厚面。

女上司开车带我去红叶，一路上倒没怎么反复讲嘱托的话，只是不时瞥我一眼，眼神有点闪烁和畏缩，看来她也知道拉皮条是违法行为，我随时可以去公安部门检举她，只不过检举的同时我也可以抹着眼泪去领下岗证了。

我们在小包间里等了一会儿，喝光了人家一壶茶，厕所也跑了两三趟，朴承胤才轻轻推门进来，见了我们微微一愕，立即抬起手腕低头看了看表，然后笑着道歉：“不好意思，让你们久等了。”其实我也在留意时间，明明是女上司谈判心切早来了半个多钟头，要是把她搁到旧社会去当地主，晚上黄金档的韩剧一看完就该学鸡叫了。

朴承胤还是那副温和清爽的样子，语态亲切，但不紧不缓，更多的时候只是倾听，这是个喜欢在内心里研究分析、而表面上不动声色的慎行之人。

一开始，我还热心地关注着他们的谈话，全副身心都放在那几页清单上。慢慢的，我发觉了女上司的劲头不对，不去给客户劝酒，反倒一个劲地劝我喝，分明就是想把我搞醉了，然后找机会送给棒子占点便宜。可惜她这次看错了人，我既不是那几个彷徨无措的小女孩，朴承胤也不是那一帮满面油光的腐败领导，这么搞只会严重损害我国妇女的形象。

可是她既然用心良苦，我也不好意思生硬拒绝，敷衍地喝着，心里却又愁又躁，每一个毛孔都在往外冒烟，脑子乱糟糟地想着逃出这个窘境的办法。

借口上厕所，离席出去抽根烟静一静。

酒店的洗手间很干净，我坐在马桶板上，点起一支烟，享受片刻的冷静与清醒。这好像是多年前的场景一样，那次是父母为了帮我找工作，结果以一场流血的闹剧而仓促收场，工作没找到，还险些上了第二天报纸头版。

我突然大笑一声跳了起来，烟头掉在手背上，烫得生疼。对啊，我可以旧事重演！只要闹点事出来，女上司忙于处理纠纷，必然就失去了把我和朴承胤送作堆的闲情逸致。

熄灭烟头走出洗手间，在一楼大厅慢慢地寻睃找茬对象，包间里的客人都是身份不明的，不能随便得罪，万一不幸找茬找上了出来庆功的便衣，我就可以蹲在治安拘留室里跟小流氓们一起玩“大家来找茬”游戏了。几天之后拘留期满，通知我妈过来领人，老人家必然焦急赶至，面带谄笑连连鞠躬致歉“老身管教无方，多有得罪”，一出门从后腰里抽出两把张小泉菜刀，仰天长啸“败家子”把我活活剁死在派出所门外。

这种场景，真是……想一想精神百倍，再一想精神崩溃。

一边找生事对象，一边做战前准备，不知怎的老觉得提不起精神来，大概是酒店的气氛太差了，总让人感觉昏昏欲睡。来吃饭的客人大多是衣冠楚楚人模狗样，交谈语态都很斯文，只有中间一桌四个男人正在高声吹牛，三箱啤酒搬在桌腿旁边，地上东倒西歪扔着一大堆空啤酒瓶，其中一个人发型还整得像鸡掏的，看着就不是善茬。

他们人数多，我犹豫了一下，如果放弃计划就得服从女上司去卖淫，既然要搞事就索性搞个狠的，倘若真闹大了，女上司以后绝对不敢再带我出来应酬。

我步履轻快地走过去，猛一拍鸡窝头的背：“黑皮！怎么这么巧啊，你也在这。”

鸡窝头先是一愣，很快反应过来：“谁是黑皮？你拍电影呢！”

满嘴的酒气喷袭而来，如果我是一个成龙现在就会耍醉拳了。这人至少喝了四瓶，眼白已经泛了红。要向一个醉鬼寻衅滋事太简单了，我假意赔笑道歉：“不好意思，我认错人了，您长得跟黑皮可真像，都是眼睛小鼻孔大，一脸晦气就像刚死了亲妈似的。”

鸡窝头立马不乐意了：“你什么意思？”

旁边男的醉醺醺地起哄：“这你还不明白？她骂你长的难看呗。”

鸡窝头把手中的啤酒杯用力往桌上一顿，瞪着血红的眼睛，明显想发火，但又按捺下去，悻悻地说：“滚！我不打女人。”

我心想求你了，行行好吧赶快打我一巴掌，哪怕往胸大肌上掐一把都行，然后我尖叫一声“非礼呀”咱们这场戏就开始卖票了。可这人硬是能沉得住气，冒充风度翩翩，非逼得我率先翻脸不可，我只好劈手夺过他的杯子，把半杯冰镇啤酒往他脸上一泼，冷峻地叱问：“你他妈的叫谁滚呢？招子放亮点！认错人又怎么样？老娘还打错人呢！”

这下泼他一个冷不防，全桌都震惊了，鸡窝头也安静地愣在当场。过了半晌他才嗷一声跳起来，边抖衣领上的啤酒边吭哧吭哧地问：“你干什么……我日！弄我一身酒，找死啊你？”这位大哥的反射弧大概有一个光年那么长。

我看他还不动手，急眼了。丫的咋这么磨叽呢？抽我一嘴巴能耽误你多大工夫？

“不要光说不练，你倒是打我一巴掌呀！”我歪眉斜眼地挑衅，堆起满脸的不屑与鄙视，“没种的东西，还好意思扯着嗓子喊日呢，你拿什么日？你无非就是个无性繁殖的毛毛虫！你是一只没有鸟的小爪……”我一边冷笑，一边暗自把个空酒瓶踢到他脚边，方便他随时捡起凶器来袭击我，给我脑瓜再开了瓢更好，也算是勇负一回公伤，少说可以休两礼拜的病假，天天躺在家里往植物人那型的睡。

我不怕疼，只觉得无限倦意侵袭而来，恨不能现在就立刻睡过去。

“我假设你是个男人，带种的……”我说到这里顿了一顿，没好意思把太毒的话说出来，毕竟是我主动惹人家，让他揍上一耳光也就行了，泥人也有个土性，万一把他刺激得暴power的话我也不好受。

“老二，你还忍她作撒（啥）子？”对面一个脸孔刚硬的男人发话，眼神十分阴鸷。鸡窝头像得了命令似的，眼睛一亮，猛地伸手把我肩膀一搂，拽着我往外走去。

我把他的动作算计得清清楚楚，至少三种办法格挡或者躲开，接着就可以大喊非礼呀了，可就在我凝神抬手的瞬间，眼前却一阵天眩地转。鸡窝头轻轻一扯，我立刻重心不稳扑倒在他身上，四肢不受控制地绵软无力，一双眼皮也沉重得无法掀起。

是谁给我下了药？我心中悚然警醒，却苦于无法言行。难怪刚才我一直觉得瞌睡，原来是药力正在发作！

鸡窝头把我半搀扶半挟持着，拖出酒店，一直走到楼后的背荫处。那桌其他三个男人也结清账跟了出来。这楼背后是个幽深的长巷子，一面是酒店厨部的窗户，可能防止有人偷拍，窗户的清晰度极差。另一面是三米多高的墙，靠楼的一面露天停放着许多两轮车。我只能祈盼有人来取车时发现我被人挟持，然后仗义相救。不过这种几率太低，大多数人看到这种场景会直接把自行车骑出法拉利的速度，上F1赛道都能赶超迈克尔·舒马赫，我还不如祈求上苍赐给我一只意念召唤兽呢。

鸡窝头用力一推，我背部重重地撞在墙上，却焉头搭脑的无力反抗，他还颇觉意外：“哟嗬，现在知道怕了？你刚才不是挺凶的吗？”

旁边一个男人粗鲁插嘴：“你个二逼！还没看出来？这娘们刚嗑药了！”

鸡窝头恍然大悟，桀桀怪笑：“怪不得这么大胆，主动上咱们这儿来找事。小妞，你不知道咱哥们是干什么的吧？”

面孔刚硬的男人冷冷开口：“别啰嗦，要干就干，别暴露身份。”

我倒抽一口凉气，努力移动手指够向手机，沈兴国的号码被我设为1键，只要悄悄拨通，他一定会派人过来救我。这时我已经后悔得想死，原本以为既然敢在酒店抛头露面，撑死就是几个偷窃得手的小混混，料不到会是几个有前科的硬点子。

所谓自投罗网。当如是。